Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.06.06 11:10. Заголовок: Re:
Куда катится мир, и мужики вместе с ним… стоим в курилки, случайно оказываюсь одна представительница женского пола среди мужчин, курю и слушаю о чем говорят, заходит разговор о «дружбе» с начальством на работе, т.е стоит ли стучать или нет, их было четверо, трое в унисон заявляют, что да, четвертый отмалчивается, видимо стесняясь моего присутствия, не выдерживаю и включаюсь в беседу, начинаю гнать о моральной стороне этого вопроса, не поверите стоят смотрят как на дуру, будто я говорю вещи, которые они в первый раз слышат, апофеозом всего стало изречение одно из них, что он и маму сдаст лишь бы платили, нет сука мало того, что они, как класс выродились, ничего не хотят, не работать толком, не заботится о своих семьях, детях.. перестали делать безумные поступки ради своих женщин, они еще и деградируют прямо на глазах, но не должно так быть! это женщина еще куда не шло, но мужику так говорить, а что еще страшнее, так и думать, не простительно! не чести, не совести, ничего не осталось…
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.06.06 11:34. Заголовок: Re:
Чертовски не приятно, конечно, но ничего не поделаешь (стучать это вообще паскудство последнее). Рекомендую организовать женскую мировую революцию и с приходом к власти расстрелять всех мужиков. Такая Неоамазония получиться.
Да вымрут они сами скоро или в баб переродяться. А бабы станут мужиками. переиминуют кароче. И в учебникам по анатомии будут песать: член - это женцкий первичный палавой признак, а песда - мужцкой. Всего и делов. Надо просто корректировки такие в учебники внести.
Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.06.06 12:40. Заголовок: Re:
Я ваще хуею канечно с этой батвы... ща повсюду превозносится извращение, наказания, поощрения, карьера.... давайте сцуки вкладывайте свои силёнки в строительство хилых развалин ибучих. Учитесь жить друг с другом, убивать любовь. Я всё взорву, чтоб тесно небыло.
Пост N: 37
Зарегистрирован: 19.04.06
Откуда: Россия, Орск
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.10.06 15:11. Заголовок: Re:
Чем Даньшен лучше...чем ЕС С Даньшеным можно пить… У Даньшена всегда есть деньги, чтобы пить… С Даньшеным можно часами разговаривать о музыки… Даньшен никогда не будет просить деньги на всякие глупости(бальные танцы, тушь и пр. кал) … Даньшена не нужно ревновать… Даньшен никогда не забеременеет… Даньшен может сложиться в самые невероятные позы, и поэтому с него всегда смешно…
Женщины обсуждают привычки своих мужей. > > Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в > носках, гыт, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него > ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется: > > Мой муж часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью. > Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. > Ладно хоть только их... > > А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не > снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, > оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как > ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! > У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в > общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня ) > А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и > улыбаются... Вот такие дела ) > > А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль > готовится и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не > отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой > показывают) > > Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не > вышушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и > вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. > на всякий случай, вдруг пригодятся.... )) > > А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно > уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему > интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина...)) > А самая дурацкая > привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в > магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там > минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так > ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, > пока он там про:тся. Столько скандалов из-за этого было)) > А еще он свои трусы с носками > перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку > заворачивает. прячет что ли ... > > Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, > стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце > болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит > телевизор. > > ) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень опьянения > - выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с себя > трусы снимет - потрясет – <Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь > вечер.. мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз > писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе > вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое > утро как баран! смотрит на вещи.. и спрашивает - <А где мои брюки..? > Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит! > > А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах), > аккуратненько их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, > пока пинком под зад не дашь. А он с таким еще лицом обиженным: <Зайка, > ну давно бы сама убрала, ну забыл я" )) > > У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, > он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть > целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый > мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то > умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. > Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не > может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. Тоже самое с > пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока > удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь > хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так, схватив пакет > он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь > вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом > несёт в мусор. > И еще > для меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить > утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты > много, или башкой в разные стороны мотает! > > Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что после > стирки они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого > носков без дырок нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет > этот носок, обращает внимание всех присутствующих, шевелит пальцами > голыми. И доволен. Зато человек хороший. > > Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом штаны и > почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы такого > съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы руки по > локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его мыть > руки перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда он > чем-то увлечен. > > А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит > > Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной > валяются его обрубки. > > Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по > стиральной доске, гусляр хренов. > > Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, > типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным! > > Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь — он тут как тут > > А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда > как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю > его, оцениваю размеры — довольный уходит > > А мой пердит в моем присутствии... > > А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня > это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В > носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет > и думает что незнаю чмо > > А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а > потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще > любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", > микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в > него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло > невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. > > аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у > эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. еще > бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит > себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу — самой смешно))) > > :) а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока > телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих > родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех :) так и > спал умиротворенный )) > > женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не > хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность > отдавать?!!!!!!! > > А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш, > еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или > девочка, он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются" > еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и > нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, > и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно, а на работе также > делает? но я его одергиваю и он прекращает.
а > потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще > любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", > микрофон типа.
Журналюга блять, ниипаццо. Лежу в истеричных судорогах.
цитата:
аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у > эпилептиков — ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. еще > бывает — спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит > себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь.
Бля. Моя пейсала, беспесды.
цитата:
А мой ссыт на меня во сне
Буагагагага. В тему всякие ибучие извращения. Сколько же изуверов вакруг, я ибу.
Пост N: 95
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Мухосраньск
Рейтинг:
1
Отправлено: 08.12.06 17:18. Заголовок: Re:
Зачодно канешно, но давайте расскажим как наши женщины себя ведут? Вот к примеру... у жены вечно 2 проблемы 1.НЕЧЕГО одеть 2.в шкафу всегда нету лишнего места.
Хорошо, что вовремя проснулся. Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк... Плохо, что вторник...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета. Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется. Плохо, что домывать сковородку – мне...
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность. Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро. Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью. Плохо, что на ней – половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу. Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут. Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты. Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию.... если замотать изолентой. Плохо, что надел разные туфли.
Хорошо, что быстро поймал такси. Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу. Плохо, что таксист – женщина...
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии. Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство фирмы. Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода назад.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный. Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний. Плохо, что он первый и последний за сегодня...
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами. Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа клиент предложил обмыть хорошую сделку. Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье. Плохо, что "перекурить" нам это не помешало...
Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье. Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег. Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина. Эх! Хорошо-то как....
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
еще вот вспомнил про семейные радости. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума