ОРСКИЙ ПИЗДАКЛУБ ПАДОНКАФФ И ПАХУИСТОФФ

Короче, пишу отчёт. Моё ДР совпало с ДР дивочги Саши, по сему отмечали вместе. Была снята трёхкомнатная хата в новом городе. (Ул. Станиславского, рядом со Спортландией). За хату отдали 500р, отвечаю, переплотили!
На разъёбаной хате были обнаружены: мусорка, набитая использованными гандонами. Разъёбанный толчёк без смыва, при этом вонял там дико, так что даже поссать зайти было подвигом. Кухня, где стоял стол, два стула, разъёбанная табуретка с отломанной ножкой, шкаф с необходимыми в повседневной жизни сахаром, солью, маслом и крупой. Плита на 2 комфорки, раковина, 2 тупых ножа, 3 вилки, 2 пластмасовых ложки и пара тарелок. В зале нашли стол раскладной, диван, 2 кресла и враг рода человеческого - телевизор. В соседних комнатах стояли кровать, матрассы, шкаф. Основываясь на том, что нихуя нет посуды, решили её купить. К сожалению, не было найдено вилок и ложек, а только тарелки, по этому жрать было трудно.
В качестве закуски были изготовленны: колбаса копчённая нарезанная, 4 яблока, 4 апельсина, 4 лимона нарезанных, салат фруктовый, пельмени - три пакета, хлеб нарезанный - 2 буханки. Бухла было смехотворно мало - 4 батла Полтины по 0,75л (один так и не допили), 3 пакета вина. Хотели взять ганжюбас - обломилось, я был убит и раздавлен.
На празднике жизни присутствовали: Я, Педро, Смиле, (остальные не с форума), Ёжик, Женя Мелкий, Святой, дивочга Саша, её подруга Эля (съебалась через час), у которой в почти 19 лет - муж, ребёнок, любовник (зачёт!), дивочга Света (съебалась через два часа, но потом пришла утром), брат Светы и его Друг (долбоёбы полные, над ними весь вечер орали (съебали вместе со Светой, больше не возвращались)), позже подошёл НиибуКаГПатписацца, ждали Ваню, но он, к сожалению, подойти не смог. На этом люди кончились.
Отжиги начались во время заготовки закуси. 3 раза сходив в магазин, мы заебались, а надо было идти ещё. По этому было решено отправить в маг двух долбоёбов, которые пришли с дивочгой Светой. Долбоёбы идти отказывались.Узнав, что ребята являются пионэрией неформалов, я решил жечь. Знакомство с ребятами началось с фразы «Слышь пацан, есть чё с эмпэтри позвонить?». Психическое состояние мальчиков пошатнулось. (Стоит волосатый долбоёб в косухе и базарит по понятиям). Дальше последовало: «Слышь пацан, я смотрю, у тебя штаны хорошие, дай потаскать, а то мне с тёлкой в ресторан идти, а у меня штаны плохие. А у тебя, вон, ништяцкие. Я тебя найду, я тебе верну потом.» Мальчики смеются, а глазки бегают в поисках ближайшего выхода. «Слышь пацаны, вы понимаете, что вы сейчас пацанов подставляете? Все вкинули бабки, работу работали, а вы на халяву пришли, не по понятиям!». На этом моменте ребятам тактично намекнули, что у меня папа – криминальный авторитет. Мальчики какаются. Ещё пять мину в таком духе и я выдаю фразу «Слышь, ну, вы чё как не пацаны. И тут мальчики меня убили. Ответ: «А мы не пацаны, мы бабы. Пидоры!» Парень пытался пошутить. Зря. «Бля, пацаны, вы попали! На следующей стреле я вам предъявлю, что вы сами подписались!» Мальчики пошли в отмаз – не помогло. Дальше я сел на стул, взял в руки нож, и с абсолютно каменным лицом и похуистичным нейтральным тоном, играясь ножиком, начал рассказывать мальчикам об обширном анальном кровотечении, сотонинских канибалистических обрядах, трупах в озере с аккумулятором на шее, о том, что когда человек умирает, его мышцы расслабляются, и он ссытся и срётся, по этому их найдут с мокрыми штанами. И, вообще, всячески давил на психику. Через 10 минут мальчики пошли в магазин, один из них так и не вернулся.
После третьей рюмки пошли угары. Женя подарил нам с дивочгой Сашой по банке вазелина в подарочной упаковке. Мы, все вместе, подарили Саше пулемётную ленту, сделанную из ленты для подарков и 15 пачек презервативов. НиибуКаГПатписацца ставлю особый зачёт за подаренную бутылку моего любимого тёмного пива «Guinness». Дальше начались конкурсы, придуманные Святым. Запиннывание яблоком, привязанным к поясу, спичечного коробка за линию. Кормление мороженным из ложки, которую держишь во рту. Танцы с ловлей пары, кому пара не досталась – делает стриптиз. Стриптиз станцевали Ёжик и Педро. Короче, было смешно.
Потом началось самое весёлое. Педро и Женя в угаре разделись до гола и преследовали по хате дивочгу Сашу. Та визжала и пыталась убежать. Потом Педро голым, в одних ботинках, вышел на улицу и стал ловить такси и маршрутки, за ним, в носках, не успев надеть ботинки, выбежал Святой, чтобы снять подвиг на камеру. (В последствии подвиг был повторён ещё раз). Потом пришли менты, зайдя в хату, они увидели голого Педро, который стоял и кричал «Бля! Где мои штаны?!». С ментами благо разобрались, мужики нормальные попались. Когда они уходили, уже поддатый Педро крикнул им в след с кухни «А почему вы всегда парами ходите? И один всегда казах?!». Потом Педро пытался «пустить по ноздре» вазелин через бумажку в 50р. Не удалось, не тянется.
Дальше масштабные отжиги утихли, и народ просто понемногу ржал и угарал. Утром все съебали, остались самые стойкие: Я, Ёжик, Святой, Саша, Педро, который тоже потом ушёл. Пришла дивочга Света.
Дивочге Свете особый зачёт, респект и уважуха. Она одна вымыла всю посуду и хату, почти одна готовила хавку, сходила за сигаретами, и при этом на самом празднике, в общем-то, не была.
Оставшись в этой компании мы стали угарать над бабами. Я показал им хуй. Постоянно шли в ход пошлые шутки. А Свету я потом отхлестал по жопе за расцарапанные руки. Тусили мы так до 5 часов вечера. Пили чай, жрали пельмени, курили и просто орали.
Вот, собственно, и аллес. Если кто ещё что-нибудь вспомнит, добавляйте…