Это переводы стёбов над чаком с какогото западного сайта, он самолично читал это...
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
у Чака Норриса нет спины. Сзади у него ещё один Чак Норрис
Чак Норрис не моится потому что Чак Норрис непачкается
последнее, что видел Ленин - это Чак Норрис...
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного
Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
Вам не удастся вывести из себя Чака Норриса, он вежливо улыбнется и нанесет удар ногой с разворота.
Если вы умеете делать удар ногой с разворота знайте Чак Норрис уже идет за вами, он не терпит копий.
Чак Норрис не любит когда о нем полохо думают, он умеет читать мысли, прочитав их он мчится к вольнодумцу и наказывает его ударом ноги с разворота, если вы это читаете значит вы любите Чака Норриса.
Вы думали женщины загорают на пляже? Нет, они кокетничают на случай если явится Чак Норрис.
Если к вам ломятсяа в дверь, поспешите открыть быть может Чак Норрис переночует у вас.
Чак Норрис всерьез полагает что он создал все сущее, ученые не опровергают эту гипотезу.
Инопланетян не существует, это Чак Норрис отвлекает ваше внимание пока он спасает вселенную. Он очень скромен.
Книга написанная Чаком "Вам никогда не стать Чаком Норрисом" разошлась рекордным тиражом.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА )))
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
Чак Норрис использует "night light" не потому что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
Когда Бог сказал: "пусть будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалста".
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых чак норрис пощадил.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
когда чак норрис режет лук, то плачет нож
чаку норрису достаточно стукнуть пару раз кулаком по клавиатуре, чтобы напечатать шедевр
чаку норрису ничего не стоит обыграть бразильскую сборную по футболу, будучи закопанным в поле по пояс (неважной вверх или вниз головой)
Когда Чак Норрис говорит с иностранцами по телефону, его понимают ВСЕ, неважно, на каком языке они гворят, - потому что Чак Норрис ОЧЕНЬ убедителен
Если в шутке звучит словосочетание "Чак Норрис", шутка в принципе не может быть не смешной!
Роль ДАртаньяна на самом деле играл Чак Норрис,поэтому фильм закодирован.Если его просмотреть 200 раз подряд,то можно увидеть,как ДАртаньян бьёт гвардейцев ногой с разворота
Как-то один слепой наступил на ногу Самому Чаку Норрису. "Ты знаешь,кто я?"-гневно спросил Чак. - "Я Чак Норрис!!!"- При упоминании этого имя свершилось чудо: слепой прозрел. К сожалению,это длилось недолго,потому что первое,единственное и последнее,что бедняга увидел,был удар с разворота.....
Не Бога надо бояться,а того,чьего удара с разворота боится Бог...
Когда Чак Норрис был младенцем он не мочился в кровать, кровать сама мочилась от страха перед Чаком...
Обе мировые войны выиграл Чак Норрис ударом с ноги..
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума