Пост N: 177
Зарегистрирован: 10.09.06
Откуда: Мухосраньск
Рейтинг:
2
Отправлено: 21.02.07 02:14. Заголовок: Из темы национальные анекдоты
Вот нарыл у себя на старом винчестере лет не знаю скока назад в торнете было. Понимаю што БОЯН но как в том анекдоте-Абрам а ты знаешь что твоя жена БЛЯТЬ? Ой! А ТВОЯ ТО! Нет ну фсё таки! 1. Грузин приходит к доктору: - Доктор! У меня хуй как бешеный конь. - Да? И как же это проявляется? - Я ему кричу: " СТОЙ!" А он не стоит! 2. Грузин после похода в зоопарк рассказывает: - Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю! - Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю! 3. Махмуд! Твой ишак мой кукуруз килюет. — Он не килюет, он нюхает. — Ни хуя себе нюхает! Уже полгектара снюхал! 4. Кавказец, обучая собаку служебным командам, кидает палку и говорит ей: — Слушай, принеси, да! Собака приносит палку. Он снова кидает: — Слушай, принеси, да! И так несколько раз. Собака не выдержала: — Слушай, заебал, да! Сам принеси. 5. Разговор в автобусе: - Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами! 6. Девушка в ресторане танцует с грузином, и вдруг совершенно неожиданно она набздела. Пытаясь как-то исправить ситуацию, она ему тихонько говорит: — Гиви, пусть это останется между нами. Великодушный грузин громогласно отвечает: — Почему между нами — пуст всэ нухают. 7. Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика. - Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу. - Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу. - Гоги, это ты? - Да, папа. - А ну нэмэдленно домой, спать. 8. Грузин в поезде пристает к девушке: - Дэвушка, пачэму вы все время молчите? Ну пачэму вы молчите? - Пошел на хуй, хачик. Хочу, и молчу! - Вай-вай! Такой дэвушка! Хочет и молчит! 9. Последняя неделя перед Пасхой. В купированном вагоне поезда едут двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, "Киндзмараули", множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу: - Угащайся, дарагой! Украинка, скромно опустив глаза и, сжимая в руках свой узелок, ему отвечает: - Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст. Грузин: - Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо. 10. Грузин в ресторане: - Мине, пажалуста, список блюдей дай... - Вам наверное меню? - Ага, и тебю тожи... 11. На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - Пиздец тебе - я ее мать. 12. Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин рассказывает: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья: - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин: - Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!! 13. Грузин прибегает к доктору: - Доктор! У меня с хуем проблемы! - Раздевайтесь, посмотрим.... Грузин раздевается. Доктор смотрит и говорит: - У вас, однозначно, СПИД! - Вах, доктор! Какой спит? УМЕР СОВСЕМ! 14. Отец-армянин сыну: - Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния? - А, папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс. Пасматры, харощи часы! - Да-а-а! Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит: "Я твой мама ебал, я твой папа ебал, дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью", Что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"? 15. Поезд. Купе. Едут мама с дочкой - очень культурные и отец с сыном - хохлы, простые такие. Мама: Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси её заказать в вагоне-рестране две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь её поблагодарить. Сын: Ну, что, бать, пожрём? Отец: Пожрём! Достаёт шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся. Сын: Ну, что, бать, пожрали, теперь посрём. И уходит. Мама: Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут. Дочь выходит. Мама: Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения... Я-то потерплю, но девушка... Это так не хорошо отражается на её воспитании. Отец: Ща решим. Возвращается дочь, затем сын. Отец: Мыкола, ты чё тут, блядь, за хуйню развёл? Тут девка не ёбаная, а ты - то пожрём, то посрём! 16. Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и ссыт. - Ой, мамочка..." - вскрикивает она. - Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу.. 17. Одна французская пара, приехав в Россию, договорилась общаться только на русском языке. Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает её в бок: - Дафай ибать? - Не-а. - Дафай ибать? - Не-а. Он гасит свет, и ложится спать. Через час она: - Дафай ибать! Он полистал разговорник, и говорит: - Куй железный, пока горячий! 18. В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке. - Тю! Негр на наший мови газету чытае! - А чому не чытаты? - Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе! - А я украинець. Потому и розмовляю.
Хохол обалдел. - А я тоды хто?! - А хуй тоби знае... Чи жид, чи москаль. 19. Папа-грузин подзывает своего сына: - Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты ебёшь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты ебёшь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин... - Папа, а если мэня ебали на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик? 20. Грузин подходит к девушке: - Дэвущка! Ты... птычэго молока хочещ? - Да. Конечно. - Тохда отсосы у этых двух горных орлов... 21. Армянин подходит к маленькому мальчику: - Малчик, малчик, конфетка хочищ? - Иди ты в пизду - у меня попка болит! 22. На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать: - Ах ! Какие зубы ! Ах, билят, надо же, какие зубы ! Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно: - Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели ! - Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую жопу ? 23. Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись... В бане. - Гоги, подними мыло. - Лучше ты подними мыло, Гиви. - Ладно, хуй с тобой, давай поднимем по pазу, и пойдем. 24. В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покрутит и сяк, грузину это надоело : - Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не xуй... ти его как нэ мини - больше не станет ! 25. Два хачика встречаются, а один другому насолить как-нибудь хочет: - Гоги! Я тваю жину ибал! - Hу и щто. Я ее тоже ибал. - Гоги, я твою дочь ибал!!! - Hу и щто. Я ее тоже ибал. - Гоги, Я твою кепку у себя на хую вертель!!! - ПАВТАРЫ ЩТО ТИ СКАЗАЛЬ!!! 26. В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках: - Билят, пришел уже. Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом. Из зала: - И нэмного нагнысь, да?
1. - Изя, на твоей Саре новый шарф? - Что за хуйня? ШАРФ - странная фамилия
2. - Скажите, Рабинович, почему Вы не имеете дел с женщинами? Или Вы гомосексуалист? - Я не гомосексуалист. А с женщинами я не имею дела потому, что во-первых, меня на них укачивает, а во-вторых, после меня их всё равно переёбывать приходится.
3. Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея. - Который час, не скажете? Старик молчит. Стемнело, ложатся спать. - Который час, не скажете? Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит: - Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне не отвечаете? - Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет, и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее выебете, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошиваю - а на хуя мне такой зять, у котогого даже нет часов?!!"
4. Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови. - Ну, и что? - Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался
5. Еврей пришел на оперу "Евгений Онегин". Через некоторое время спрашивает соседа: - Скажите, а Онегин - он еврей? - Нет, не мешайте смотреть. Через некоторое время еврей спрашивает опять: - Скажите, а Татьяна - она еврейка? - Нет, не мешайте смотреть. Просидев несколько минут, еврей опять пристал с вопросом: - Ну а Ленский - он еврей? - Да, да, еврей, только отвяжитесь от меня. - Вот его-то и убьют.
6. Идут по пустыне еврей и грузин. Ну, грузину захотелось размять еврею очко - он ему и говорит: - Ты знаешь, Абрам, тут в пустыне летает страшный птиц Мозгоклюв. Когда он будет пролетать, я тебе скажу, и ты сразу голову в песок прячь. - Хорошо. Идут дальше, и вдруг грузин кричит: - Мозгоклюв, Мозгоклюв.... Абрам, как положено, голову сразу в песок и засунул. Довольный грузин случая не упустил и засадил Абраму. Еврей: - А! Мозгоклюв! Клюй-клюй, разъёба, все равно до мозгов ни хуя не доберешься!
7. Идет спектакль в опере. На сцене солисты балета. Партнёр поднимает партнершу за пизду вначале одной рукой, потом другой. Прокручивает в одну сторону, в другую. Не в силах терпеть эту пытку, партнёр кончает и стряхивает с руки молофью в оркестровую яму. Там она попадает на лоб одного скрипача. Он обращается к соседу и говорит: - Изя, кажется на меня только что кончили... - Конечно, Мойша, ты же играешь как пизда!
8. Пpиходит Абpам к Саpе, и говоpит: - Сара, знаешь, а я в паpтию вступил! - Какой ты у меня вступительный, вчеpа в говно, сегодня - в паpтию. - Да нет же, меня туда членом записали! - Что, у них pучки, что ли не было?
9. Несёт Абрам в авоське трёхлитровую банку жидкости. Соседи спрашивают: - Абрам, что несешь? - Мочу на анализ. - А почему так много? - А чтобы не подумали, что евреи жадные... Возвращается через час назад с той же полной банкой: - Что же ты,Абрам, назад ее несешь? - Сахар нашли. А вот сахар этим блядям - я хуй оставлю!
10. Еврей пишет телеграмму: "Мойша, ёб твою мать! Подробности письмом."
11. - Хаим, в твоей лавке гвозди есть? - Нет, гвоздей сегодня таки нету. - Вот ведь жиды, блядь, а как Христа распять, так нашлись!
12. Во двор к Абраму зашел сосед: - Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. - Исаак, что ты мне ебёшь мозги? Во-первых, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
13. В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да. - Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!
14. - Изя, вы хотите чаю? - Да! - Так встаньте и сварите! - Тогда нет. - Так лежите и не пиздите!
15. - Роза, я вчера познакомилась с Мойше. У него хуй, как паровоз. - Что, такой большой? - Нет, такой грязный!
16. Идет собеседование в отделе кадров. - Скажите, Фрумкин, вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как ёбну тебя в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
17. На рынке продают живую рыбу. Подходит Абрам и спрашивает: - У вас свежая рыба? - Ты, мудак, что, не видишь, она живая. - Интересное дело, блядь! У меня Сара тоже живая, но далеко не свежая.
18. Абрам приходит домой поздно и говорит жене: - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи - у него золотой унитаз! И говорит он об этом так ей всю ночь. Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает его жена. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того разъебая, который тебе вчера насрал в саксофон!
19. Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша. - Абрам, зачем тебе коза? - Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. - У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее держать-то будешь ? - Да у Сары под кроватью. - Абрам, она же пиздятиной воняет! - Ничего, коза как-нибудь привыкнет.
20. Встречаются Циля и Сара. Сара спрашивает: - Слушай, Циля, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет? - Ой, ты знаешь, - отвечает Циля, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: "Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и ебал меня три часа... Вторник. Стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома или нет, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и ебёт меня четыре часа... Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, ебёт ПЯТЬ часов!!! - Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Циля. - И что же это? - спрашивает Сара. - Шо этот пиздюк хочет от моего Мони?.....
21. Два еврея разговаривают: - Слушай, Моня, а как там Рабинович? - Пиздец, помер он. - Как помер? - А шоб ты так жил, как он помер
22. Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника: - Да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая блядь...
23. Молодой еврей спрашивает раввина: - Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона. - Так женись. - Hо ее родители против. - Так не женись. - Hо я ее очень люблю. - Так женись. - Hо и мои родители против. - Так не женись. - Hо я не могу без нее жить. - Так женись. - Hо на что мы будем жить? - Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись! - Ребе, почему я должен креститься? - Чтобы ты ебал мозги попу, а не мне.
24. Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного срёт птичка. Он вытирается, долго смотрит в небо и говорит: - Вот так всегда, ебёна мать! А для русских они ПОЮТ!!!
25. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара! Пиздец! Коммунисты к власти вернулись!
26. Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой. - Подойдем-ка к нему и спpосим: "Клюет?" Если ответит "Да", скажем: "Везет же жидам", а ответит "Нет", скажем: "Так вам, жидам, и надо!" Сказано, сделано. Подходят к pыболову: - Hу как, клюет? Тот, не отpываясь от дела, отвечает: - Пошли вы к ебаной матери, жидовские морды!
27. Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой хуй сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает: - Абрам, что ты делаешь? - Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются. - А где же Сара? - А Сара в холодильнике...
28. - Абрамчик, почему твой маленький братик так кричит? - Ха! Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, да еще и хуй не стоял, вы бы еще не так пиздели!..
29. Двое пьяных идут поздним вечером по улице. Один говорит: - Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай его отпиздим! - Да ну его на хуй! Он здоровый, еще нас отпиздит ! - А нас то за что ?!
30. Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ? - Нет. - А кто был Абрам Линкольн ? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Финкельштейн ? - Нет. А кто он ? - А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене и ебёт её, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.
31. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого ! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя ! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября ! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
32. - Хаим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно? - Видишь ли, у меня не жизнь, а сплошная хуйня! Моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.
33. Старая Одесса. — Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! — Меня зовут Соломон Маркович! — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым! — Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите в пизду, вы не знаете своего папу!
34. Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь квартиры: — Здесь живет вдова Рабиновича? — На тебе хуй, он ушел на работу. — На тебе два хуя — ребята, заноси!
35. Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? — Нет, платят хорошо. — Не устраивает работа? — Вполне устраивает. — Плохо с жильем? — Нет — квартира хорошая. — Так хули же ты, жидовская морда, еще хочешь?
36. — Мальчик, как тебя зовут? — Абраша. — Ни хуя себе, такой маленький, а уже еврей!
37. Ночь. В милиции раздается звонок... Дежурный берет трубку: — Алло! — Говорит Рабинович. Сколько времени? — Час ночи. — Спасибо, — вешает трубку. Через пять минут — новый звонок. — Говорит Рабинович. Сколько времени? — Но ведь вы уже спрашивали! — Да, но прошло еще время? — Ну хорошо, пять минут второго. — Спасибо. Через десять минут снова звонок. — Говорит Рабинович. Сколько времени? — Послушайте, Рабинович, не ебите мне мозги, приезжайте и забирайте на хуй свой поганый конфискованный будильник.
38. — Вы не знаете, где теперь живет Исаак Абрамович? — В Париже. — А это далеко от Одессы? — Пять тысяч километров, не меньше. — Еб твою мать, какая глушь!
39. В отделе кадров: — Я пришел по объявлению. Моя фамилия Рабинович. — Мы бы вас с удовольствием взяли, но нам нужен специалист со знанием высшей математики... — Я окончил мехмат. — ... и хорошо знающий ядерную физику... — Я и физфак закончил. — ... и со знанием узбекского языка... — Вот справка об окончании курсов узбекского языка. — Долго ты еще, блядь, будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
40. Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает: — Ну, что вам нужно? — У вас есть икра? — Нет. — А семга? — Да пошел ты на хуй, жидовская морда! — Еврей спокойно рассуждает вслух: — Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга...
41. В совхозе на повестке дня два вопроса: - О разведении нутрий. - О Рабиновиче. Покончив с первым вопросом, председатель говорит: — Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж. — А куда он дом, машину, хозяйство денет? — Оставляет родному совхозу. — Так на хуй нам эти нутрии. Давайте лучше евреев разводить!
42. — Доктор, у пациентки из 5-й палаты неправильные роды. — Как фамилия? — Рабинович. — Тогда все заебись. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.
43. Горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим пристроился к ней сзади и ебёт её. Входит Сара: — Ты что же делаешь, мерзавец?! Но Хаим не останавливается: — Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле, квартира не убрана. На первый раз я ее выебу. А если повторится — выгоню, и ты будешь заниматься уборкой сама!
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет