Отправлено: 21.02.07 02:14. Заголовок: Из темы национальные анекдоты

Вот нарыл у себя на старом винчестере лет не знаю скока назад в торнете было.
Понимаю што БОЯН но как в том анекдоте-Абрам а ты знаешь что твоя жена БЛЯТЬ? Ой! А ТВОЯ ТО! Нет ну фсё таки!
1. Грузин приходит к доктору:
- Доктор! У меня хуй как бешеный конь.
- Да? И как же это проявляется?
- Я ему кричу: " СТОЙ!" А он не стоит!
2. Грузин после похода в зоопарк рассказывает:
- Слон видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа - во! Абажаю!
- Удав видел. Глазки - во! Жопа нет - нэнавижю!
3. Махмуд! Твой ишак мой кукуруз килюет.
— Он не килюет, он нюхает.
— Ни хуя себе нюхает! Уже полгектара снюхал!
4. Кавказец, обучая собаку служебным командам, кидает палку и говорит ей:
— Слушай, принеси, да!
Собака приносит палку.
Он снова кидает:
— Слушай, принеси, да!
И так несколько раз. Собака не выдержала:
— Слушай, заебал, да! Сам принеси.
5. Разговор в автобусе:
- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!
6. Девушка в ресторане танцует с грузином, и вдруг совершенно неожиданно она набздела. Пытаясь как-то исправить ситуацию, она ему тихонько говорит:
— Гиви, пусть это останется между нами.
Великодушный грузин громогласно отвечает:
— Почему между нами — пуст всэ нухают.
7. Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным
сторонам улицы идут два мужика.
- Эй, ти. Ну-ка пади суда, я тебя в жопу виибу.
- Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу.
- Гоги, это ты?
- Да, папа.
- А ну нэмэдленно домой, спать.
8. Грузин в поезде пристает к девушке:
- Дэвушка, пачэму вы все время молчите? Ну пачэму вы молчите?
- Пошел на хуй, хачик. Хочу, и молчу!
- Вай-вай! Такой дэвушка! Хочет и молчит!
9. Последняя неделя перед Пасхой. В купированном вагоне поезда едут двое - грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони, "Киндзмараули", множество всякой зелени и фруктов, и приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и, сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пизд, малэнкий пизд, кушать все равно надо.
10. Грузин в ресторане:
- Мине, пажалуста, список блюдей дай...
- Вам наверное меню?
- Ага, и тебю тожи...
11. На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого невеста еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пиздец тебе - я ее мать.
12. Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин рассказывает:
Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья:
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин:
- Я свой хуй об его занавэску не вытирал!!!
13. Грузин прибегает к доктору:
- Доктор! У меня с хуем проблемы!
- Раздевайтесь, посмотрим....
Грузин раздевается. Доктор смотрит и говорит:
- У вас, однозначно, СПИД!
- Вах, доктор! Какой спит? УМЕР СОВСЕМ!
14. Отец-армянин сыну:
- Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн
рождэния?
- А, папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс. Пасматры, харощи часы!
- Да-а-а! Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит: "Я твой мама ебал, я твой папа ебал, дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью", Что ты ему отвэтищь, "Пол-второго"?
15. Поезд. Купе. Едут мама с дочкой - очень культурные и отец с сыном - хохлы, простые такие.
Мама: Настаси. Соблаговоли сходить к вагоновожатой и мило попроси её заказать в вагоне-рестране две маленьких чашечки кофе для нас. Скоро время ленча, следует откушать кофе. И не забудь её поблагодарить.
Сын: Ну, что, бать, пожрём?
Отец: Пожрём!
Достаёт шмат сала, головки лука. Едят руками. При этом мама и дочь морщатся.
Сын: Ну, что, бать, пожрали, теперь посрём.
И уходит.
Мама: Настаси. Соблаговоли покинуть купе на несколько минут.
Дочь выходит.
Мама: Мужчина, мне конечно очень неловко, но Вы с сыном употребляете такие, как бы это сказать, достаточно вульгарные выражения... Я-то потерплю, но девушка... Это так не хорошо отражается на её воспитании.
Отец: Ща решим.
Возвращается дочь, затем сын.
Отец: Мыкола, ты чё тут, блядь, за хуйню развёл? Тут девка не ёбаная, а ты - то пожрём, то посрём!
16. Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит грузин и ссыт.
- Ой, мамочка..." - вскрикивает она.
- Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..
17. Одна французская пара, приехав в Россию, договорилась общаться только на русском языке. Поздно вечером, в гостиничном номере он, полистав словарь, толкает её в бок:
- Дафай ибать?
- Не-а.
- Дафай ибать?
- Не-а.
Он гасит свет, и ложится спать. Через час она:
- Дафай ибать!
Он полистал разговорник, и говорит:
- Куй железный, пока горячий!
18. В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
- А чому не чытаты?
- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
- А я украинець. Потому и розмовляю.

Хохол обалдел.
- А я тоды хто?!
- А хуй тоби знае... Чи жид, чи москаль.
19. Папа-грузин подзывает своего сына:
- Гыви, ти ужэ взрослый, я тэбэ жизнь учить буду! Запомни, Гыви, если ты ебёшь жэнщину стоя - знай, это стойкая жэнщин, если ты ебёшь жэнщину раком, знай, это роковая жэнщин...
- Папа, а если мэня ебали на мешках с изюмом, я что - изюмительный мальчик?
20. Грузин подходит к девушке:
- Дэвущка! Ты... птычэго молока хочещ?
- Да. Конечно.
- Тохда отсосы у этых двух горных орлов...
21. Армянин подходит к маленькому мальчику:
- Малчик, малчик, конфетка хочищ?
- Иди ты в пизду - у меня попка болит!
22. На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
- Ах ! Какие зубы ! Ах, билят, надо же, какие зубы !
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже не видели !
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую жопу ?
23. Пошли два гpузина в баню, заодно и помылись...
В бане.
- Гоги, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, хуй с тобой, давай поднимем по pазу, и пойдем.
24. В Грузии на базаре дама выбирает огурец. И так его покрутит и сяк, грузину это надоело :
- Дэвушэк, послюшай, это огурэц, а не xуй... ти его как нэ мини - больше не станет !
25. Два хачика встречаются, а один другому насолить как-нибудь хочет:
- Гоги! Я тваю жину ибал!
- Hу и щто. Я ее тоже ибал.
- Гоги, я твою дочь ибал!!!
- Hу и щто. Я ее тоже ибал.
- Гоги, Я твою кепку у себя на хую вертель!!!
- ПАВТАРЫ ЩТО ТИ СКАЗАЛЬ!!!
26. В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич,
обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
- Билят, пришел уже. Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?

 Отправлено: 21.02.07 02:27. Заголовок: Иврейские анеки

Ну вот ишшо боянистое.

1. - Изя, на твоей Саре новый шарф?
- Что за хуйня? ШАРФ - странная фамилия

2. - Скажите, Рабинович, почему Вы не имеете дел с женщинами? Или Вы гомосексуалист?
- Я не гомосексуалист. А с женщинами я не имею дела потому, что во-первых, меня на них укачивает, а во-вторых, после меня их всё равно переёбывать приходится.

3. Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея.
- Который час, не скажете?
Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.
- Который час, не скажете?
Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит:
- Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы мне не отвечаете?
- Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет, и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые - я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест - вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее выебете, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошиваю - а на хуя мне такой зять, у котогого даже нет часов?!!"

4. Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
- Ну, и что?
- Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался

5. Еврей пришел на оперу "Евгений Онегин". Через некоторое время спрашивает соседа:
- Скажите, а Онегин - он еврей?
- Нет, не мешайте смотреть.
Через некоторое время еврей спрашивает опять:
- Скажите, а Татьяна - она еврейка?
- Нет, не мешайте смотреть.
Просидев несколько минут, еврей опять пристал с вопросом:
- Ну а Ленский - он еврей?
- Да, да, еврей, только отвяжитесь от меня.
- Вот его-то и убьют.

6. Идут по пустыне еврей и грузин. Ну, грузину захотелось размять еврею очко - он ему и говорит:
- Ты знаешь, Абрам, тут в пустыне летает страшный птиц Мозгоклюв. Когда он будет пролетать, я тебе скажу, и ты сразу голову в песок прячь.
- Хорошо.
Идут дальше, и вдруг грузин кричит:
- Мозгоклюв, Мозгоклюв....
Абрам, как положено, голову сразу в песок и засунул. Довольный грузин случая не упустил и засадил Абраму. Еврей:
- А! Мозгоклюв! Клюй-клюй, разъёба, все равно до мозгов ни хуя не доберешься!

7. Идет спектакль в опере. На сцене солисты балета. Партнёр поднимает партнершу за пизду вначале одной рукой, потом другой. Прокручивает в одну сторону, в другую. Не в силах терпеть эту пытку, партнёр кончает и стряхивает с руки молофью в оркестровую яму. Там она попадает на лоб одного скрипача. Он обращается к соседу и говорит:
- Изя, кажется на меня только что кончили...
- Конечно, Мойша, ты же играешь как пизда!

8. Пpиходит Абpам к Саpе, и говоpит:
- Сара, знаешь, а я в паpтию вступил!
- Какой ты у меня вступительный, вчеpа в говно, сегодня - в паpтию.
- Да нет же, меня туда членом записали!
- Что, у них pучки, что ли не было?

9. Несёт Абрам в авоське трёхлитровую банку жидкости. Соседи спрашивают:
- Абрам, что несешь?
- Мочу на анализ.
- А почему так много?
- А чтобы не подумали, что евреи жадные...
Возвращается через час назад с той же полной банкой:
- Что же ты,Абрам, назад ее несешь?
- Сахар нашли. А вот сахар этим блядям - я хуй оставлю!

10. Еврей пишет телеграмму: "Мойша, ёб твою мать! Подробности письмом."

11. - Хаим, в твоей лавке гвозди есть?
- Нет, гвоздей сегодня таки нету.
- Вот ведь жиды, блядь, а как Христа распять, так нашлись!

12. Во двор к Абраму зашел сосед:
- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.
- Исаак, что ты мне ебёшь мозги? Во-первых, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

13. В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да.
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!

14. - Изя, вы хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и сварите!
- Тогда нет.
- Так лежите и не пиздите!

15. - Роза, я вчера познакомилась с Мойше. У него хуй, как паровоз.
- Что, такой большой?
- Нет, такой грязный!

16. Идет собеседование в отделе кадров.
- Скажите, Фрумкин, вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как ёбну тебя в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

17. На рынке продают живую рыбу. Подходит Абрам и спрашивает:
- У вас свежая рыба?
- Ты, мудак, что, не видишь, она живая.
- Интересное дело, блядь! У меня Сара тоже живая, но далеко не свежая.

18. Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи - у него золотой унитаз!
И говорит он об этом так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает его жена.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того разъебая, который тебе вчера насрал в саксофон!

19. Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша.
- Абрам, зачем тебе коза?
- Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
- У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее держать-то будешь ?
- Да у Сары под кроватью.
- Абрам, она же пиздятиной воняет!
- Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

20. Встречаются Циля и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Циля, ты выглядишь на миллион доларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Циля, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает:
"Ваш муж Моня дома?". И когда я ответила, что мужа нету, он схватил меня на руки, понес наверх в спальню, положил на кровать и ебал меня три часа...
Вторник. Стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает, Моня дома или нет, и когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх в спальню, ложит на кровать и ебёт меня четыре часа...
Вчера - то же самое. Стук в дверь. "Моня дома?" Я отвечаю - нету. Он хватает меня на руки, тащит наверх, ебёт ПЯТЬ часов!!!
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Циля.
- И что же это? - спрашивает Сара.
- Шо этот пиздюк хочет от моего Мони?.....

21. Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Пиздец, помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил, как он помер

22. Абрам возвращается домой и застает жену в объятьях любовника:
- Да, Сара... Тебе бы еще папироску в зубы и будешь вылитая блядь...

23. Молодой еврей спрашивает раввина:
- Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Шнеерсона.
- Так женись.
- Hо ее родители против.
- Так не женись.
- Hо я ее очень люблю.
- Так женись.
- Hо и мои родители против.
- Так не женись.
- Hо я не могу без нее жить.
- Так женись.
- Hо на что мы будем жить?
- Так не женись. Знаешь, какой я дам тебе еще совет? Крестись!
- Ребе, почему я должен креститься?
- Чтобы ты ебал мозги попу, а не мне.

24. Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного срёт птичка. Он вытирается, долго смотрит в небо и говорит:
- Вот так всегда, ебёна мать! А для русских они ПОЮТ!!!

25. Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит, газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Сара! Пиздец! Коммунисты к власти вернулись!

26. Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
- Подойдем-ка к нему и спpосим: "Клюет?" Если ответит "Да", скажем: "Везет же жидам", а ответит "Нет", скажем: "Так вам, жидам, и надо!"
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
- Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к ебаной матери, жидовские морды!

27. Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой хуй сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да вот, в книге написано, что от нагревания "тела" расширяются, а от охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике...

28. - Абрамчик, почему твой маленький братик так кричит?
- Ха! Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, да еще и хуй не стоял, вы бы еще не так пиздели!..

29. Двое пьяных идут поздним вечером по улице. Один говорит:
- Вась ! Видишь - впереди еврей идет. Давай его отпиздим!
- Да ну его на хуй! Он здоровый, еще нас отпиздит !
- А нас то за что ?!

30. Встречаются два еврея.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ?
- Нет.
- А кто был Абрам Линкольн ?
- Тоже нет.
- А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Финкельштейн ?
- Нет. А кто он ?
- А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене и ебёт её, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

31. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого !
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя !
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября !
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

32. - Хаим, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, у меня не жизнь, а сплошная хуйня! Моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки.

33. Старая Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович!
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут? Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, высоким, кучерявым!
— Ничего подобного! Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите в пизду, вы не знаете своего папу!

34. Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь квартиры:
— Здесь живет вдова Рабиновича?
— На тебе хуй, он ушел на работу.
— На тебе два хуя — ребята, заноси!

35. Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят?
— Нет, платят хорошо.
— Не устраивает работа?
— Вполне устраивает.
— Плохо с жильем?
— Нет — квартира хорошая.
— Так хули же ты, жидовская морда, еще хочешь?

36. — Мальчик, как тебя зовут?
— Абраша.
— Ни хуя себе, такой маленький, а уже еврей!

37. Ночь. В милиции раздается звонок... Дежурный берет трубку:
— Алло!
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Час ночи.
— Спасибо, — вешает трубку.
Через пять минут — новый звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Но ведь вы уже спрашивали!
— Да, но прошло еще время?
— Ну хорошо, пять минут второго.
— Спасибо.
Через десять минут снова звонок.
— Говорит Рабинович. Сколько времени?
— Послушайте, Рабинович, не ебите мне мозги, приезжайте и забирайте на хуй свой поганый конфискованный будильник.

38. — Вы не знаете, где теперь живет Исаак Абрамович?
— В Париже.
— А это далеко от Одессы?
— Пять тысяч километров, не меньше.
— Еб твою мать, какая глушь!

39. В отделе кадров:
— Я пришел по объявлению. Моя фамилия Рабинович.
— Мы бы вас с удовольствием взяли, но нам нужен специалист со знанием высшей математики...
— Я окончил мехмат.
— ... и хорошо знающий ядерную физику...
— Я и физфак закончил.
— ... и со знанием узбекского языка...
— Вот справка об окончании курсов узбекского языка.
— Долго ты еще, блядь, будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

40. Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает:
— Ну, что вам нужно?
— У вас есть икра?
— Нет.
— А семга?
— Да пошел ты на хуй, жидовская морда!
— Еврей спокойно рассуждает вслух:
— Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга...

41. В совхозе на повестке дня два вопроса:
- О разведении нутрий.
- О Рабиновиче.
Покончив с первым вопросом, председатель говорит:
— Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж.
— А куда он дом, машину, хозяйство денет?
— Оставляет родному совхозу.
— Так на хуй нам эти нутрии. Давайте лучше евреев разводить!

42. — Доктор, у пациентки из 5-й палаты неправильные роды.
— Как фамилия?
— Рабинович.
— Тогда все заебись. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

43. Горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим пристроился к ней сзади и ебёт её.
Входит Сара:
— Ты что же делаешь, мерзавец?!
Но Хаим не останавливается:
— Ты, Сарочка, помолчи. Видишь: пыль на рояле, квартира не убрана. На первый раз я ее выебу. А если повторится — выгоню, и ты будешь заниматься уборкой сама!