Не зарегистрирован
Зарегистрирован: 01.01.70
Рейтинг:
0
Отправлено: 26.05.06 11:52. Заголовок: смишные истории участником каторых ты был
Как-то спешыл я на экзамен. Раннее утро, мороз, тьма. Бегу с лекциями по снегу, спотыкаюсь, хватаюсь за воздух. Бегу до универа, принебрегая пасажирским транспортом. Утренний мацион для мозга полезен, говорят. Кароче на серидине дороги скрутило у меня живот. Да так что пиздец. И вспоминать некогда от чего скрутило. Ну я по сторонам куда бы засесть. А тенезмы усиливаютццо. А улица людная, машины кругом, чилавеки, собаки. Глядь будка трансформаторная. Я за неё. Штаны скинул, из лекций пару листов выдрал, жопой к снегу припал. Хорошо. Подтёрся. Хорошо блять. И закурил от счастья со спущенными штанами. Кругом ни души. Хороший такой закуточег. Ладно. Вернулся в исходное состояние. Пошёл по снегу на выход. И тут - еблысь - с крыши будки прямо на то место где я сидел падает ахуенная сосулька. То есть я реально понял просиди я чуть дольше она бы ёбнулась прямо мне в башку. Представил сразу картину: чуваг без штанофф в гавне, а в галаве сосулька окровавленная. Бежал и плакалЪ от счастья. Вот он сцуко ангел хранитель, бдит даже в таких казусных ситуациях.
Пост N: 179
Зарегистрирован: 25.06.06
Откуда: Россия, Орск
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.07.06 14:18. Заголовок: Re:
вобщем история была такая: уж не помню в каком классе,наверно гдето в 4,в школьном лагере, одного из моих друзей пацаны падгаварили подайти к вожатой пелотке и спросить коечто. Так вот,подходит он значит к девке этой и спрашивает: -У тебя дойки бальшие? На что последавала ахирительная пащёчина са стараны обалдевшей ат такого вапроса девчёнки и ахирительный ржач со стараны пацанов.
Пост N: 171
Зарегистрирован: 12.06.06
Откуда: Орск
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.07.06 15:46. Заголовок: Re:
Не бля,на эту тему у миня есть история паржачней. В общем мне было лет 15 и меня кинули в бальницу на обследование от ваенкомата(штоб он сцуо убился ап свой хуй).Но так как в терапии мест не было меня кинули в детское атделение.Эта блядь не объясниш,это надо прочуствовать:крики грудничков,песдеш и плач песдюков,топот суко по коридору.Алярм кароче.Нас было трое:я,пацанчег в той же ситуациии што и я,и пацан к нам прилип лет 12,но бля корщик.В этот день пришла к нам практикантка.Среди песдюков был один лет 5-6 асобо заёбышный(дядюра фамилия как ща помню)клянчил сок,шоколад и прочую вкусную хавку часами,пизданёш тапком - съебецца,но через 5-7мин апять.Но мы нашли способ атъебаццо от него - паабещали сникерс,сок и ёгурт за дело,он сагласилсо. Сцена:практикантка возле стола дежурной м\сесры стоит и песдит по тел.Мелкий пацанчик вскакивает на её стул нагами,снимает штоны и арёт:"Э баба,зацени мой толстый хер!".Мы арали наверна минут 40.Практикантко сцуко дагадалась по смеху из палаты аткудо он этому научилсо.Дала писды мелкому,дала моральных песдюлей нам.Через некоторое время на прагулке мы с ней уже хуячили пиво за заригинальное знакомство и миравуху. PS песдюк палучил абещаное и толком не пастрадал.
Пост N: 185
Зарегистрирован: 25.06.06
Откуда: Россия, Орск
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.07.06 17:26. Заголовок: Re:
аааааааааааааааа я ссу.А кагда я был в падобнай ситуации(в смысле в типа такой бальнице)У нас в палате падобный пацанчег был,мы ему погоняло придумали-"Дай пожрать"
Этот высер я песал для удаффа. Чото вспомнил и решыл вылажыть суда нах: Три забавных случая. С элементами йобли и панажофщины. В расхристанном покосившемся ресторанчеке, типа совдеп-кафе, гуляют свадьбу. Вернее только начинают гулять. На импровизированных подмостках в зале для поедания жратвы и плясок крутятся музыканты. Басист сидит у края сцены и меланхолично вращает колки, клавишник, он же вокалист, суетится с микрофоном. Два-три-раз - пидараз+И удовлетворившись громкостью звука и его тембральными характеристиками отставляет стойку к сидящему басисту. Всё готово. В зале слышиться шум - наверное молодые с гостями. Басист тянется со стула разглядеть в коридоре публику, увидев невесту с радостным вырожением ебла обращается к остальным музыкантом прямо в подставленный к его рту микрофон - А невесту-то йа, ебал!!! Делегация гостей останавливается и замолкает. На сцене паническая тишина. Через мгновенье начинается потасовка+ *** С утра на работе, особенно по понедельникам (после алкогольных тягомотных выходных) всегда хочется срать. И не только мне. К сортиру очередь, не проберёшься. Вооружившись интеллектуальной литературой, несусь на первый этаж. По дороге закуриваю. Влетаю в сортирный зал. Слава Богу - проход свободен. Хлопаю дверью, глубоко затягиваюсь и сняв штаны припадаю бледным седалищной частью к ободку унитаза. Аллах Акбар. После недолгой экзекуции над собственной жопой вдруг обнаруживаю, что в клозете начисто отсутствует бумага. Ну не вытирать же сраку редким изданием про террористов, настольной книгой, любимой? Решаюсь на проверенный старый способ. Подкатываю к умывальнику и пытаюсь вымыть задницу под водой. И вдруг+открывается дверь (бля, я забыл в попыхах про шпингалетег, а половых разделений у наших клозетных комнат нет - куда успел того и тапки+) и в сортир входит чувиха из бухгалтерии. Картина маслом: она видит чувака с сигаретой и обвисшим хуишкой который загнувшись раком у умывальника ковыряется в собственной жопе - и несколько опешив произносит сакраментальное - ой. Я в ужасе накидываю штаны и потупив от стыда взор выхожу из сральни. Она же, клянусь дьяволом её портвейн тож оказался несвежим, влетает туда пулей. И тут меня осенило - бляха я забыл за собой смыть!!! *** Один из многочисленных кабинетов сан-эпидстанции. Конец рабочего дня, все второпях сваливают по домам. Остаюсь я, типа припозднившийся посетитель, и сотрудник ЦГЭСН, типа моя подруга. Неделю не общались, поэтому недолго размышляя, оперативно она выкатывает флакон вина и фрукты. Сидим выпиваем. После хорошей креплёнки, тянет на поибаццо. Подруга убегает в соседний кабинет за дополнительной порцией горячительного и гандонами. Я предвосхищаю жёсткую ёблю. По возвращению подруги прибегаю к ней немедленно. Поставив девку раком невозмутимо вхожу в неё, и ожесточенно принимаюсь двигать в ней своим набухшим хуем. Подружка принимается повизгивать и вращать в такт моим фрикциям своей попой. Я лезу руками под её бюстгальтер, и жестоко сжимаю упругие сиськи. Конец. Она загибается в конвульсиях и хрипит, мне тоже не плохо. Один презер летит на стол, другой на хрен. Продолжение следует+И тут я слышу как кто-то вращает ключом в замке, быстро открывает дверь и входит в кабинет. Сотрудница, лет 35. Она входит, машинально проходит несколько метров и останавливается, с ужасом в глазах наблюдая сцену наших соитий. Вернее не сцену, а то что от неё осталось. Я судорожно натягивающий штаны, девка, заправляющая сиси в лифчег. Впрочем, на лицах у всех тут появляется неподдельное спокойствие. Ситуация спорная, но уже произошедшая+А после драки, известно, клоаками не машут. Мы, срочно одетые, принимаемся о чём-то увлеченно беседовать, а тётка невозмутимо подходить к ксероксу и множить бумажки, часть из которых была положена прямо на использованный гандон. Который весь влажный, перемазанный спермой и влагалищной смазкой, я в порыве необузданной страсти кинул на стол+Она с ним, плотно прилипшим к каким-то важным документам, так и ушла, покачивая бёдрами+
Среди песдюков был один лет 5-6 асобо заёбышный(дядюра фамилия как ща помню)
У меня начальницо Дядюра! Седня акуратна так спрасила - типа твой пиздюк в бальницы лижал? Ана грит - лижал! А чо? Я - да так нах... ниче... Карочи дала пачитать. Ана была пацтулам. Но, грит, мой не мок так! И ниибед!
Случей пазофчира был - песдетц. Иду я значить домой аткудо-то и зошол в могозин "Цынтральный", типа пахавать чиво купить. А ностроение такое - хуй пойми. Вроди и жрадь ахота и нипонятно чиво ахота. Стаю и прекидываю штоп токое взять. А вакрук дигустации, блять, разныи, с адной староны сигоретты, з другой торты, с третий гозводу кокую-то ебучюю нолевают. И пака я думыю, миня коким-то блять тартом зодевают, испачкали, сцуки. И ни успел я как следует их умотерить, они меня давай оттирать. Оттирали-оттирали, вроди аттёрли. Тортом нокормили, гозводой нопоили чтоп я ни выёбывался. Ну и хуй с ним, купил я пильмений и смитаны и пашол дамой. Иду па улицы, падскальзнулся и каааак ёбнулся на землю. Ток смитана впирёд миня ёбнулась. Ну я падымаюсь - сматрю весь в снигу. А, думаю, похуй, вси равно дом рядом. Даж оттряхивацца ни стал. Зохожу в квортиру сваю и вижу что нихуя это ни снег на мне, а блять та самая смитана. И я весь с ног да галовы в ней вымозался. И как начал ржать в аднаво как идиот. Знал бы, блять пра это, еще бы и ат торта оттирацца ни стоило бы.
У миня пазафчира случей был идиётский. Иду я значить дамой и надумал взять пажрать чиво-нибуть. Зохажу в "Цынтральный" и иду сматреть чиво там есть. А ностроение кокое-то ибучее - вроди и жрать ахото и ни пайму чиво ахото. Стаю и думыю. А вакрук дигустацыи всякии торты там блять жрать зоставляют, гозводу, сигореты и прочюю поибень. И пака я думыю, зодивают миня тортом, сцуки. Испачкали. И ни успиваю я зоматирицца но них, оне бросаюцца извеняцца, вытерать с миня этот торт. Аттирал-аттирали, вроди аттёрли. Нокормили зоодно тортом и гозводой чтоп я ни выёбывался. Ну и хуй с ним. Взял я пильмений и смитаны и папиздил дальшы. И метроф за сто ат своей квартиры паскальзнулся и каааак ёбнулсо на землю. А смитана ёбнулась вааще раньше миня. Я паднялся - сматрю, весь в снигу. А думаю - хуле, квортира-то рядым. Даж аттряхывацца ни стал. Зохожу в квортиру, включяю свет и што я вижу? На мне нихуя ни снег, а та самая смитана, каторую я с пильменями хател пахавать. Причём весь с нок да головы в ней. Сплашняком. И как прабило миня ржать - думыю: знал бы что так будит, то и ат торта ни стал бы оттерацца. Фсё сцуки копетолисты веноваты.
Сидел я на Новый Гот кокой-та кампании. Скучно было - кабздетс. И хто-то жрал канфетты, у каторых на абьортках зогатки нописоны. И от нехуй делыть давай их всей талпой атгадывыть. А там седел таварисч мой Сирёга пианый в гамно. И значить атгадыванее праисходило премерно так: Девки: "Два конца, два кольца, пасиредине гвоздег" Сирёга: "Пылисос" Девки: "Биз окан биз двирей...." Сирёга: "Пылисос"
Ноканетс астается адна абьортка ат канфеты Девки читают паследнюю зогатку: "Он пришол к нам в празднег яркий, Он преньос нам всем падарки.. Барадой сидой аброс.. Кто же это?"
Случий седня был. Зохожу я к сибе в сартир и вижу сваё мусырное видро. В видре истествино покет засунут, а в покете - бутылки штуки три и фсё это впиремешку с дахринищем использыванных призервативоф. Увидил я эту кортину и думыю - бля, типо надо выкенуть, ото ктонить зойдёт в сартир, увидит етот жывописсный вит и праблюётся прям там. И вот зовизал я этот песдатый покет и понёс на памойку. Падхожу к баку и вижу, што там бомж кавыряецо - бутылки исчет. Паложил я в саседний бак свой покет, ну бутылки зозвинели в нем. Ток атошол я ат памойки и вижу песдетц - бомж этот, сцуко, уже дастал из бака мой покет и ужо в нём кавыряитсо - бутылки выбераит из гандоноф. И раньше-т я бамжей абхадил, а типерь новерно зо келоментр буду ат них диржацо.
И исчё. На работе на прошлой у меня диван стоял в самом дальнем углу. И на нем постоянно отсыпались всякие похмельные личности типа меня. По очереди - то один с похмелья, то другой. А еще мы в этот диван складывали пустые пакетики от спизженных "Флэков" и пыстые бутылки из-под пива. И вот однажды настал день, когда диван стал полным. А по улице постоянно ходил дед, который собирал всякий там картон и полиэтилен Мы однажды смотрим - он полторашки собирает. Ну, завели его на склад, показали что в диване и сказали - заьирай, твоё. Тот притащил мешок и начал складывать туда полторашки. И вот уже дофигища полторашек он унёс - смотрит, а штук 5 полторашек не пустые, в них Тот полез открывать ну и???? Оказалось - один чувак из работников, когда валялся с похмела на этом диване - ему лень было идти ссать и он ссал в полторашки.
Случай фчера стёбный произошел. Я кода ибусь гандомы бросаю на крышу через балкон(живу на 5 этаже), эт, потомучто лень идти к ведру. А меня сосед попросил снег с балкона заранее весь скинуть вниз, а то каждый год ему все верёвки балконные рвёт. Ну я значит взял шваберку, стою стучу по балконной крыше и тут весь снег поехал и вниз. О , думаю заебись, долго мучатьсо не пришлось. Смотрю куда снег сьехал и вижу, что у соседа все верёвки порваны, кроме одной, а на ней гондом весит....угодил соседу!
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 5
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет