ОРСКИЙ ПИЗДАКЛУБ ПАДОНКАФФ И ПАХУИСТОФФ

Ряд слов и их толкования используемых для общения падонкафф и пахуистафф:

А
Аффтар — автор текста.
Аффтар выпей йаду — выражение неудовольствия текстом.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пешы ысчо — выражение одобрения текста и желания ознакомиться с дальнейшим творчеством автора.
Ахтунг! (нем. achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалисты — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (т. е. мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова. Произошло из следующего анекдота: : Приходит наркоман в магазин и говорит: — «Дайте мне ту фарфоровую кису!» — «Это не „киса“, а Семён Михайлович Будённый.» «- Ахуеть! Дайте две!».
Аццкий Сотона — выражение восхищения. Существует также кащенитская российская рок-группа с названием Аццкая Сотона, играющая в стиле пузи-блэк (пародия на Блэк-Метал).

Б
Баян (также байан или бойан) — уже упоминавшаяся, несвежая шутка или сообщение (произошло от старого анекдота («хоронили тещу, порвали два баяна») и небывалого всплеска остроумия на эту тему на сайте anekdot.ru, и не только на нём).
Бугага! (син.: гыгыгы, гггггг) копирование смеха одного из героев кинофильма “Гусарская баллада” — см. ржунимагу!.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Бритая пелотка (см. также Пелотка) - ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенваген» - это переоборудованный автомобиль - передвижная газовая камера, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования).
Втащить! - Угроза нанесения тяжких телесных повреждений. Вплоть до ст. 105.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. “Нарежьте мне гидроколбасы” — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Церковно, Брутально)(англ. glamour - очаровательно) — красиво, шикарно.
Готично — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены - студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга “адалтщиков” - вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.

Ж
ЖЖ — Живой Журнал (Livejournal.com)
Жжош сцуко (жжош как ангимйот) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Жизнинна — восхищение текстом, вызывающем у комментатора воспоминания из жизненного опыта.

З
Зочем ви тгавите? — Выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Первоначально восходит к кампании травли С. Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO, и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Зачот — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный.
ЗФБ — Аббревиатура «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение коментатора на что-то. Произошло от английского словосочетания «The fucking best».

И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
Инна — сокращение фразы “иди на хуй”.
ИМХО — Имею Мнение Хуй Оспоришь. Подробнее см. ИМХО.

К
Кактуззз жжот! — одобрение того или иного выссказывания при неуважении к самому автору.
Каммент — комментарий.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф гавно, аффтар — мудак». Означает, что текст крайне не понравился комментатору. Обратный вариант - «креатифф гениален, аффтар - маладец» - используется для провокации не разбирающихся в сленге пользователей.
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Кисакуку! Ты с какова горада? — берёт своё начало из [1], используется либо как провокация к флейму, либо для указания собеседнику на его полную несостоятельность как оппонента.
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.

М
Мандатр — слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР!
Мля, Млять - От слов Бля и Блять

Н
Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многа букоф или Ниасилил патамушта вайнаимир) (так же есть вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев)
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно».

О
Обоссака (Абасцака) — см. ржунимагу.
Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему.

П
Падонак! — сообщение афтору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение (часто в переносном значении).
Пазитиф — информация или текст вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
Паццталом - читатель упал под стол от смеха.
Пеарить — (производное от пиар (от англ. PR, Public relations)) Рекламировать что-либо, размещать ссылку на сайт или креатифф.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина
Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно - Подкат!
Половой хуй — хуй, который еще можно использовать как половой орган.
Попеарь меня! — См. пеарить.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».

Р
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

С
Слив защитан (зощитан) — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы. Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Сцуко - сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению (”албанский сцуко сложный”)

Т
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор недоволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов. Также выражает недовольство автора неполным или неподробным раскрытием той или иной темы.
Тупайа абизьяна! — низкие умственные способности оппонента вызвали возмущение у автора комментария.
Тупайа афца! — см. Тупайа абизьяна!.
Требую РУЯ! — от нем. ruhe, комментатор просит всех успокоится.

У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня десятки тысяч комментариев с предложением выучить албанский язык и извиниться, написав в своем журнале пост на русском языке о том, что он уже выучил албанский язык. Надо заметить, что это явилось первоклассным примером разводки или флейма, когда один человек смог своими редкими комментариями завести толпу, а другой — пропиарить акцию «Учи албанский» среди русских пользователей ЖЖ. В конце концов, американец вынужден был сдаться и выполнить требование толпы. Впрочем, сдался он не из-за того, что его ящик был переполнен, а журнал заполнен кучей фанатиков, а лишь из-за того, что он начал получать кучу SMS-ок и телефонных звонков, за которые вынужден был платить реальные деньги. Оригинал этой переписки до сих пор можно найти в интернете.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга
Убей сибя с расбегу - Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом
Убей сибя ап стенку - см Убей сибя с расбегу

Ф
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель
Фтыкать — читать криатифф (см. выше)
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»).
Фигасе — см. Хуясе.
Фотожаба — Изображение, коллаж, карикатура, полученные с помошью графического редактора Adobe Photoshop (как правило). Используется также как выражение недоверия аффтору криатиффа, выдающему сообщение за описание действительного события.
Фотожоп — Графический редактор Adobe Photoshop. Выкрик “Фотожоп!” используется для указания на фальсификацию показываемого изображения средствами сабжа. См. также “Фотожаба”.

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф)
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».

Ч
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек — посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).

Э
Эта пять! — см. Зачот.

Йасен хуй шо спижжено ф нете...

Глава 1.
Цели и задачи падонка

На первый взгляд, падонак со своим лозунгом "Бля, пашли все нахуй, мудаки!!!" представляет из себя асоциальный тип деградировавшего уебана и не стремится ни к чему, кроме йобли, распития алкогольных напитков и курения шышек. Но, как и обычно, первый взгляд в отношении падонкаф в данном случае неверен. АХТУНГ БЛЯ!!! Такой образ падонка предстает перед глазами врага падонка, это покровительственная окраска падонка, его камуфляж. Враги будут искать падонкаф как опустившихся дебилов в обосранных джинсах, и не найдут никого, потому что реальные падонки выглядят совсем не так.

Правда, многие падонки настолько сильно увлечены внешними камуфляжными проявлениями падонскаго образа жизни, что считают их единственно возможной формой существования падонкаф и отрицают существование у падонского движения каких-либо осмысленных целей. Случается, что такие падонки агрессивно отстаивают свои идиотские представления о том, что падонки - суть пассивные и развращенные уебаны, не способные поднять ничего тяжелее кружки с пивом и обсирающиеся по первому позыву. Однако именно эти алигафрэны не являются падонками, как не являются светскими львами хлопцы из солнцевской группировки, если они завалились в кабак в смокингах. Эти пассивные уебаны, принимающие внешние проявления падонкоф за их истинную сущность - один из основных врагов падонкаф, с которым идейные падонки ведут постоянную борьбу, иначе падонскае движение рано или поздно окажется на памойке, как в свое время там оказались чересчур пассивные панки. Этого не будет. Уебаны наряду с пидарами всегда будут упизживацца без предупреждения, и упизживание идейных врагов - важная задача для каждого падонка, которая никогда не снимается с повестки дня. Выявление уебанов, пидароф и их агентов - это постоянная рутинная работа, которую должен вести каждый сознательный падонак со всей возможной последовательностью и аккуратностью. Будьте бдительны, враг не дремлет!!!

Теперь о главных целях и задачах падонкаф. Падонак, как борец за цивилизованное общество без оболванивания населения, в первую очередь несет в себе кумулятивный заряд разрушения, предназначенный Системе. Главная цель падонка - быть свободным. Свободным от любых форм подчинения чиновниками и подобными им элементами (например, криминальными группировками) и засирания мозгов со стороны государства и его средств масс-медиа. Действия падонка в зависимости от ситуации должны быть адекватны окружающей действительности. Он может забить гавном писсуар в отделении милиции (полиции), вызвав шок среди сотрудников этого отделения. Написать провокационный лозунг на стене. Кинуть тортом в Билла Гейтса. Словом, все, что угодно, что привлечет внимание к застою в устоявшемся положении вещей. При этом акции падонкаф бескровны и не имеют целью никого замачить, так как тюрьма - не место для падонка, падонак стремится к свободе, а не к местам лишения оной.

Если вы чувствуете, что какая-то мразь мешает вам нормально жить, нагадьте ей как можно более творчески. После этого напишите отчет о проделанной подрывной работе и пришлите его нам. Таким образом вы внесете свой вклад в общее дело, и ваш пример будет достойным руководством к действию для других падонкаф. Чтобы изменить Систему, ее надо пиздить. Слов она не понимает. Значит - надо действовать! Пиздицца и не здавацца!!!

Глава 2.
Внешний вид падонка

Если вы надеетесь узнать падонка среди людей, окружающих вас в метро, это будет крайне затруднительно. Все дело в том, что падонки с отвращением относятся к любой одинаковости, в том числе и в отношении внешнего вида. Падонак - это стиль жизни, состояние внутреннего мира. Цинизм, глумление над реальностью - вот отличительные качества падонка. Если вы заметите эти качества в беспредельном количестве у своего товарища, или у коллеги, или у случайного знакомого, значит - этот человек или уже падонак, или падонак, пока еще не знающий о движении падонкаф. И ваш долг - ознакомить его с Манифездом, внеся тем самым свой маленький вклад в общее дело.

Падонком может оказаться респектабельный мужчина, проезжающий мимо вас в служебной машине и знакомящийся с финансовым отчетом о положении дел в Forbes 500, и с таким же успехом им может быть тинейджер, стреляющий у прохожих деньги на пиво. Падонком может оказаться обслуживающий вас швейцар и девушка, которую вы собираетесь выебать в ближайшей подворотне. С такой же степенью вероятности падонком можете оказаться вы сами. Одним словом, падонки внешне неотличимы от остальных людей, все отличия - внутри.

Пожалуй, главная особенность внешнего вида падонкаф - это жуткий контраст между конформизмом внешнего вида и полным бескомпромиссным нонконформизмом внутреннего мира. То есть падонак - это всегда скрытый, замаскированный боец. Падонак обычно располагает к себе людей своим внешним видом. Потому что падонку ни к чему излишняя популярность - его деятельность не терпит внимания со стороны акружающих. То есть и милиция, и шпана должны относиться к падонку так, как будто его нет, ничто в его образе не должно вызывать подозрений. Поэтому падонак ходит на светские приемы в смокинге, а рыбу ловит в телогрейке и драных джинсах. Падонак всегда адекватен фону и не выглядит на нем ярким пятном. А если и выделяется, то в сторону респектабельности, так как это повышает уровень доверия к падонку со стороны окружающих - никто не подумает, что этот приличный молодой человек мог сделать на автобусе надпись "ХУЙ + ПЕСДА = ЙЕБЛЯ" высотой в два метра. Конечно, это сделали какие-то отмороженные тинейджеры.

Глава 3.
Падонак и Образование

Настоящему Падонку образование нужно беспесды и бескартинак, но с солидными дипломами. Образавание прежде всево расшыряет кругозор, наводит порядок в мозгах, и, конешнож, помогает падонку получить заебатую работу с нехуевой зарплатой и фсякими там бенефитс.

Образование получаецца падонкам за 5-6 лет, в период становления падонка как личности и собственно падонка. Поэтаму к выбору образовательново заведения нужно отнестись отвественно. Можно попасть в какое-нибуть мажорное заведение типа Института Международных Отношений, или ИнЯз на Анлийский факультет, и вместо тово штоб пить вотку и курить шышки и становицца нормальным падонкам, придецца тратить время на пустые понты и деньги на всякое никому-кроме-пальцовки-нахуй-ненужное гавно. Если уж очень хочецца стать невйебенным дипломатом, то ладно хуй с ним, иди - но помни фсе, што тут прочитал - людей цени по тому, што у них в голове и по поступкам, а не по мишуре и машынам которые им купили папа с мамой.

Рекомендуюцца технические вузы. Там бля пройдеш настаясчую школу жызни. Не будет ни блатных, ни понтов, ни мажоров, а будут нормальные падонки из рабоче-крестьянских семей. Тихо бля, рабоче-крестьянская семья не значит бедная. Настоящий Падонак не станит писдеть о своем богатстве, или скорее богатстве родителей если такавое имеецца. В ТехВузе будеш сидеть за партой с будущими миллионерами и будущими бедными работягами, но не будеш сидеть с мудаками и уебанами, если только сам иблом не пращелкаеш. Обычно ко второму курсу фсе станет ясно.

В образавательном заведении, кроме полезных знаний, ищо приобретаеш друзей на жызнь. Где ищо проведеш с человеком 5 лет плечо к плечу столько времени, кроме как в тюрьме? Тюрьма нахуй не нужна, потому дальше не рассматриваецца. За пять лет успееш разобрацца хто есть хто. В этих же целях рекомендуюцца всякие совместные мероприятия как то: пьянки, подготовление фсяких дней факультета, походы с рюкзаками и воткай на несколько недель. Походы особо пиздатая весчь потому как проводиш вместе не 5-6-7 часов, а все 24 и узнайош людей намного лучче. И просто это зайебатая весчь - хуйярить по горам и лесам, и мацать теплых и мяхких девок ночью в палатке, или где-то в траве под луной.

Глава 4.
Падонак и Деньги

В отношениях к деньгам падонак должын помнить што деньги-это просто инструмент для получения удовольствий от жызни. Падонак не должын попасть ПОД власть денег, а иметь власть НАД ними. Деньги конешно падонку нужны беспесды-штоб там ездить на нормальнай тачке, одевать нормальные шмотки, угощать друзей воткай и шышками, и вообще штоб выглядеть как Настоящий Падонак, а не бомж.

Но все должно быть в меру. Да, падонак не должен ходить в старых абодранных джынсах и фуфайке-хотя и драным джынсам есть место, там на даче в огороде покавыряцца или на рыбалку сходить. Однака бля и других крайнастей не надо-во первых на рыбалке в костюме ат Армани будет неудобно, а во вторых вместа рыбы будиш толька думать как бы шолковый галстук в мастырку не уделать. Падонку незачем пытацца посредтвом разбрасывания денег пустить пыль в глаза уебанам-падонку дешовый понт нахуй не нужын. Удивиш одних уебанов севодня - завтра будут другие.

Чем покупать какие дорогие понты, падонак должен подумать - а не лучче ли купить такую же хуйню, но поскромнее и подешевле, а на сэкономленные деньги нахуячицца вотки и накурицца шышек с друганами-падонками? Падонак должен помнить, што многа денег и дорогих цацак* только отбирают душевное равновесие - только и будиш думать, как бы не спиздили твою дорогую тачку или ни потерять новую мобилу, или штоб пидарасы хату не разбомбили. Падонак не должен жыть с пистолетом под подушкой. Ну, может только если в гетто какое-то жызнь занесла, где ниггеры нах и за двацатку замочить могут.

А вообще Настоящий Падонак в отношении к деньгам должен руководствовоцца словами падонка Д.К. Джерома из креатиффа «Трое падонкав на баркасе с собакой Баскервилей». Далее - вольный перевод Пачти Доктара.

«...слишком дохуя падонкав, плывя по реке жызни, перегружают свою лодку никому-нахуй-ненужной-хуйней, которая (хуйня) кажецца должна сделать жызнь в кайф, а на деле оказываецца как-раз ХУЙНЕЙ. Нагружают лодку под завязку барахлом, гнилыми друзьями которые ево ни ценят и в один косяк, и за каторых и сам падонак не даст и пол-бацыллы**. Самое ж тяжолое и ненужное барахло-это опасение чево ж падумают о тебе уебаны. Уебаны потому, што Настоящий Падонак другово падонка не оценивает по деньгам и всей прочей нажывной и мимолетнай хуете.

Выкиньте все эта барахло нахуй за борт, изза нево лодка становицца неустойчивой, да и сам бля надрываешся как последний черножопый ниггер пыхтя за веслами. У тебя не остаецца ни минуты покоя, ни момента штоб насладицца запотевшей бутылачкой вотки, ни туго набитой бацылкой с шышычками, ни посмотреть по сторонам на красивых девак с мясистыми сиськами.

Выкинь барахло нахуй, возьми толька чево надо - немнога шмоток, тачилу штоб довезла тебя на работу и до девахи, ну и вдоволь вотки и шышек естесно. И тогда твоя лодка пойдет легко и быстро, да и если перевернецца - похуй, хорошый товар можна подсушыть на солнце (есть мнения што Д.К. Джером имел в виду шышки). И тогда тебе хватит времени и на размышление, и на труд, и на то, чтобы насладиться солнечным светом жизни, и на то, чтобы слушать, затаив дыхание, Эолову музыку, которую посланный богом ветерок извлекает из струн человеческого сердца...»

*Цацки-игрушки (хахляцкае) [прим. Пачти Доктара].
**Бацылла-тонкая скрученная сигарета из бумаги RIZLA, набитая, саатветственна, шышками [прим. Пачти Доктара].

Глава 5.
Падонак и Работа

Работа нужна падонку, штоб зарабатывать балабасы. Самая пиздатая работа была б когда ничево не делаеш, и получаеш дохуя балабасов. Но, к сожалению, обычно на таких работах, где ничево делать не надо, многа не платят, а балабасы падонку фсе-таки нужны. Или для такой работы (многа балабасов и мало работы) надо долго учицца и дохуя вкалывать на предыдущих этапах. Поэтому самой пиздатой работой мы станем называть ту, где падонку работать нравицца, и платят тоже неплоха.

Тут опять же ценность образования становицца очевидна. Образование, кроме других положытельных эффектов - как то: расшырение кругозора, знакомство с другими пиздатыми падонками и телками - дайот падонку очень важное преимущество: свободу выбора. И чем больше и пиздатее у падонка образование, тем выше возможности выбрать работу какая нравицца и какая приносит нормально балабасов.

Если падонак поставлен перед выбором «хорошая работа и нормальные балабасы, или просто бля заибатая работа и немерянно балабасов», то выбор очевиден. Если же выбор состоит между «хорошая работа и меньше балабасов, или хуйовая работа и больше балабасов», то решение бля ни так уж и просто. Если у падонка там семья, дети, долги, или прочая хуета-то может случицца што придецца выбрать хуевую работу. Если же нужды никакой острой нет, тогда нахуя много балабасов, если их фсе придецца тратить на антидепрессанты и бля лечение у психотерапевта?

На работе падонак должен трудицца честно и добросовестно. Уже слышу вазражения нах «А если бля мало платят или хуйовый начальник?» А нахуя тогда ты работаеш на такой хуевой работе? Иди учись нах, и найди себе нормальных начальников и нормальную зарплату. Во-вторых, если падонак работает в какой коммерческой структуре, аргумент «Плохой начальник» нихуя не принимаецца. В структуре, где целью являецца получение прибыли, хуйовых начальников не держат.

Падонак не должен просто имитировать добросовестный труд. Во-первых, если платят нармальные балабасы, их надо отрабатывать. Во-вторых, подумай о будущем нах. Земля слухом полницца (современный вариант - всюду нужно харошее резюме и рекоммендательные письма), и если только ты не временщик, то бля вкалывай, иначе запиздячат под зад ногой, и нихуя больше никуда на пиздатуя работу не возьмут.

Отдельным пунктом стоит служба в структурах откуда просто так по своему желанию нихуя не уйдеш, потому как долг, присяга, подписка и прочая такая хуйня. Имеецца в виду служба в армии, милицыи, и прочих таких органах, где начальство тоже бля не выбираеш. Опять слышу возражение нах «Как падонак может служыть в опрессивной системе, с которой падонак являецца антаганистом?». Ответ: падонак-нихуя не туполобый зашоренный уебан нах. Если падонак видит возможность сделать карьеру в СИСТЕМЕ, то он эту возможность не упустит нах. В самой хуйовой системе всегда есть нормальные падонки, если нет - то будь первым нах. Находясь в системе, лехче помогать другима падонкам, и лехче взрывать систему изнутри. Если ты какой следователь прокуратуры или даже неибацца комитетчик - кому будет лехче осадить зарвавшевося уебана-гаишника?

Если же в системе попался тебе хуйовый начальник, то бля действуй по ситуацыи. Какова тупово недальновидново начальника игнороруй - если служыш честно, тебя всеравно заметят нах. На каково голодново шакала - собирай компромат нах. А вообще - опять же, учись бля, становись сам неибацца большым начальником, или сйобывай из хуйовой системы в нормальную, и служы на нее.

Сам же став начальником - мудаком не будь, подчиненных без нужды не чмори, а всякие положытельные поступки, даже мелкие, всегда поощряй. Также помни, што как начальник ты представляеш не только себя, но и компанию на каторую работаеш/служыш, и лицом в грязь не бей нах.

Приписка Идиолага: я ваще щитайу, што аснавнайа задача падонка - забрацца на самый верх и аттуда гадить на тех, кто внизу, прадвигайа сваю братву к себе наверх, ясный план. А всяких тупарылых мудланоф - пиздить беспащадно. Реальность - для падонкаф, астальные идут сасать. Это в моем стиле, жестко, но по сути - верно. Свои фишки и фишки друзей двигай фперет, чужые - упизжывай. Главное - всегда помни а друзьях. Остальное в жызни - полное гавно. Только балабасы и друзья имеют значение. И любовь бля! Все, что мы делаем, мы делаем ради близких - друзей и любимых, в том числе гребем балабасы, чтобы сделать их жизнь лучше.

Глава 6.
Падонак и отдых

Как вы думаете, чем занимается падонак в свободное от работы и учебы время? Пьет вотку, курит шышки и ибёцца? Несамненно бля, апсалютна правильный атвет. А ищо он апсираецца, перманентна тупит и ахуйевает от того, что вакруг песдец все суетяцца. Нет бы забить хуй на фсио и пафтыкать бля в абосранных джынсах на фсю хуйню бля. Если вы все еще думаете о падонках что-либо подобное, вы непроходимый идиот и вам самое время нервно оглянутьтся - не подкрадываются ли к вам санитары со смирительной рубашкой.

Потому что на самом деле в свободное время падонак действует. Он либо хуйарит креативы, чтобы поделицца с другими падонками мыслями или новостями, либо собирает компанийу знакомых падонкаф на падонки-party (что, кстати, обычно сопровождается тем самым выжыранием вотки, курением шышек и еблей бап), ну и главное, самое паащряемое дело для падонка в свободное время - провести чудовищнуйу акцыю. Это то, о чем потом пишутся атчоты, о чем рассказывают друзьям, это то, что делает простого падонка легендарным падонком.

Все дело в том, что придумать, спланировать и грамотно провести настоящую акцыю довольно сложно. Что такое акцыя? Это заранее спланированное действие, направленное на создание существенного общественного резонанса. Акцыя может быть совершенно любой: от расклейки в метро наклеек над сиденьями "Места для падонкаф" до прохождения по Красной площади под лозунгами "Падонки рулят жызнью!" - короче, смотря на что у вас хватит фантазии и возможностей. Можно пугать страуса в зоопарке, пока он не разобьет себе голову об бетонный пол, можно обманом заманить слона в подвал и накормить его там чипсами до икоты бля. Представьте икающего слона - это же АХУЕННО!!! Можно запереть водопроводчика в подвале и оставить на двери табличку "Проверено - водопроводчиков нет. Падонки". Можно в подъезде связать ручки противоположных дверей веревками, чтобы каждую дверь можно было слегка приоткрыть, но чтобы голова не пролезала, и позвонить в обе квартиры. На веревке повесить табличку "Пиритягивание каната. Ни мишать бля!!!". Дальше фтыкать, как народ будет рвать канат. Победителю вручить приз и молниеносна съебацца. Короче, способов проведения успешных акцый - море. Главное, чтобы это было песдец неабычна нихуйа, и для акружайущих акцыя должна быть просто разгулом апсурда и идиотизма. Пусть фтыкают, научиться думать по-другому никогда не поздно. И еще. Главное в каждой акцыи - автограф. Народ должен знать своих героев бля. Обязательно нужно дать понять, что акцыя проведена падонками, иначе все теряет смысл - мало ли ахуефшых мудланов, способных на ебанистические выходки.

Но допустим, акцыя удалась на славу, и о ней даже написали в газетах и показали по телевизору под рубрикой "Падонки сафсем ахуели". Что дальше? Дальше падонак должен добросовестно написать Атчот об акцыи. Иначе апять же, акцыя теряет смысл - о ней не узнают другие падонки. Каким должен быть атчот? Бля, атчот должен быть правдивым ниибацца. И ахуенна уморительным. Чтобы другие падонки по прочтении сказали - да, это реально песдец, и акцыю провели, и атчитались так, что все рыдали бля. Малатца, йопт! Так держать!

Ну и последнее. С атчотами об акцыйах всегда можно ознакомицца на основных ресурсах падонкаф в Интернете. Присоединйся, йопт!

Глава 7.
Падонак и Дурь

Важнуйу роль в жызни каждого падонка играет Дурь - то есть источник апридиленного кайфа, который мы получаем с помощью сигарет, алкоголя и наркотиков. Расслабицца и покайфовать с друзьями - это песдатое и дастойнае времяпрепровождение, однако есть адно Но: любой халявный кайф имеет атрицательные паслецтвия, несовместимые с падонским образом жизни. Падонак должен быть всегда готов к неажыданным паваротам судьбы, и для этого ему нужен некатарый запас здаровья, чтобы не слететь с катушек нахуй в условиях неажыданного стресса. А теперь рассмотрим аснавные виды Дури и влияние, каторое ани аказывают на арганизм падонка.

Сигареты

Эта тема давно изучена. Распространено мнение, что сигареты неабхадимы для снятия стресса (песдеж - нармальный человек в силах бороться с проблемами без костылей). Еще они отнимают дахуйа ценного времени - раз в час ты выходишь курить на 10 минут, в день выкуриваешь пачку, теряя на этом почти три часа. Нехуйово? Потом, садицца дыхалка - с этим никто не поспорит. Плюс стоимость пачки сигарет равна стоимости двух бутылок пива, которые снимут любой стресс гораздо эффективнее. Ну и паследнее - хуйовый запах изо рта. Вот плюсы и минусы сигарет. Не говоря о том, что пристрастие к табаку заставляет человека ахуенна нервничать, когда табака нет. То есть сами сигареты становятся источником стресса. Не легче ли выкинуть их из жизни нахуй, стать здоровым и независимым от табачных подпорок и не стремацца при поцелуе с девушкой, что у тебя изо рта воняет гавном? Ну и хорошая дыхалка во время секса, да и во время пиздилок еще никому не мешала. Курение - привычка слабых людей. Сильные находят возможность бросить.

Алкоголь

Алкоголь - наиболее легитимный вид Дури. Его употребляют все. Ничего нового про него написать невозможно - в ограниченных дозах он снимает стресс, расслабляет и веселит, в больших приводит к проблеву, алкогольному отравлению, в случаях длительногоупотребления начинаются проблемы с пищеварением и печенью. К тому же алкоголь ахуенна изнашивает арганизм - человек реально слабеет, здоровье утекает прямо на глазах. Так что ахтунг бля! Будь внимателен и постарайся выдерживать график возлияний таким образом, чтобы это не аказывало сильного влияния на занятия спортом. Самецз должен быть сильным бля! А алкаголики - это не самцы. Это атбросы. Нам с ними не по пути.

Наркотики растительного происхождения

Бля, наркотики растительного происхождения - ахуенно заибательская вещь. Они не вызывают привыкания. Они недорого стоят. Они не оказывают разрушающего действия на организм. С их помощью не залетишь на гепатит или СПИД. Поэтому - такие наркотики рулят!!!

БЛЯ СТАЙАТЬ УЙОПКИ НАХ!!! Куда ламанулись бля к пушерам?! Глава неакончена. Сцука, помните, что кайфа не бывает бесплатно. Во всем надо знать меру. Потому что в больших дозах все вредно, даже чай. Так вот: трава сжыгает память - беспесды. Грибы при переедании свинчивают башку нахуй. АХУТНГ БЛЯ!!! Идиоты здесь никому нахуй не нужны. Поэтому - всего в меру бля!!!

Но бля... Если у тебя есть немношка шышек - паделись с друзьями! Это будет песдата и по-падонски. Ну, а патом - падробный атчот а фсей хуйне. Ведь шышек на фсех не хватит, зато атчотом ты можешь паделицца со фсеми!!! Вот бля, вот это и есть настайащайа дружба бля!

Да, кстати! Наебать пушера - занятие благородное и паащряемое. Нехуй нажывацца за щот падонкаф бля.

Тяжолые химические наркотики

Теперь о тяжелых наркотиках химического происхождения. Они дают наибольшее количество кайфа, но за каждую секунду кайфа ты платишь своим здаровьем. Беспезды, ты отдаешь большой кусок здаровья. Люди умирают в 18 лет, прокайфоваф полтора года. Плюс риск гепатита и СПИДа. Оно нам надо? Общий смысл сводицца к следуйущему: не хочешь жыть - уйобывай, апездыл бля!!! Почему люди уходят от реальности в наркотики? Потому что они не находят в себе сил противостоять окружающей действительности, у них недостаточно сил двигаться вперед, поэтому они уходят в мир иллюзий. Но БЛЯТЬ!!! Падонак па жызни жызнерадостен ниибаца. Патаму шта над самой галимой засадой можно угореть по полной. Бля, жызнь - это камедийа, йопт. Просто не всегда у нас хватает чувства юмора. Так что тренируйся бля! Если сафсем стало грустна, обратись за помощью к падонкам. Тебя научат глумицца над проблемами бля.

А теперь собственно о тяжолых наркотиках. Их нахуй.

Глава 8.
Падонак и Общество

Так как любое общество разделяецца на индивидумав 4-х типав: пидароф и уебанов, гражданских лиц, и падонкав, отношения Настоящево Падонка с каждым типом будут рассмотрины отдельно.

Падонак и Уебаны савместна с пидарами.

Уебанав и пидароф падонак писдит днем и ночью, в дождь и жару. При писдиньи врагов падонак должен соблюдать осторожность и предусмотрительность. Нет никаково геройства в том, штоб падонку получить писды от толпы атмарозкоф. Также нехуй махацца если даже в писделке один на один явное преимусчество на стороне уебана или пидара - падонку абсалютно не нужно катацца до конца жызни в инвалидной коляске. И надпись на надгробнам камне «Он в одиночку записдил 3-х уебанав (пидароф) но был сражен 4-м» тожы нахуй не нужна. Лучче применить какое подручное сретцтво, или военную хитрость. Против врагоф падонак можыт действовать испадтишка, как то: плюнуть на спину в метро, записдить каково мудлана толпой, поджечь ему дверь и быстро сйебацца. Также падонак может бароцца против врагоф не показывая своево лица - опять же, в глазах общества падонак должен оставацца респектабелен. Поэтому можно кинуть в уебана или пидара бутылкой с балкона и сразу спрятацца. Опять же, фсе должно оставацца по возможности в пределах закона - не надо пырять врагоф ножыком на дискотеке, падонку нехуй связывацца с криминалом.

Падонак и Гражданские Лица.

К гражданским отношение можыт быть равнодушное, но не должно быть презрительное. Гражданские-это простые люди окружающие падонка со всех сторон - водитель такси там, офицыант в ночном клубе и фсе такое. Падонак должен помнить, што гражданский может стать падонкам, а может и уебаном. Поэтаму если граждансково писдят уебаны, падонак должен гражданскому помочь, если падонки - подойти и разобрацца, в чем дело.

Падонак и Другие Падонки.

Настоящий Падонак должен всегда помнить, што падонкав мало, уебанав многа, и поэтому должен помогать падонку фсеми силами и средствами. Если уебаны писдят падонка - хуй с инвалидным креслом и камнем на холмике - фпиред бля, ф самую гущщу и писдить налево и направо. Если ты севодня пройдеш мимо, завтра тебе хуй хто поможет. Такжы по возможности лучче вместе отступить и сохранить ибла в целости и сохраннасти, а потом вычислять уебанав па одному и писдить толпой с применением подручных средств как то: ботинки Мартинс (особо утонченные могут использовать Катерпиллеры), резиновые палки, газовые балончики, газовые пушки. Огнестрельнае оружые не рекомендуецца, кроме как для самообороны - залететь можно на долго.

Отдельна стоит упомянуть факт, что бывает на первый фзгляд тяжело отличить уебана от падонка. Поэтаму если есть сомнения, то писдить ковото ни разобравшысь в человеке не стОит, а помочь всегда нужна. Потомушто пусть лучче 5 уебанав остануцца непижжеными - все рафно на фсех сил ни хватит, чем записдить не разобравшысь одново падонка, или не помочь в случае если писдят ево.

Глава 9.
Падонак и Религия

Вопрос отношения падонка к религии не может быть рассмотрен в отрыве от вопроса отношения падонка к свободе. Свобода для падонка - воздух и хлеб, и цель борьбы беспесды и бескартинак. Так же как падонак стремицца к свободе курить шышки и пить вотку где и когда угодно, вставать когда захочецца а не когда по расписанию надо, и верить во што угодно - Христа, Будду, Антихриста, Заветы Ленина - так падонак должен уважать свободу остальных падонкав верить во што им нравицца.

Потому как только уебаны и мудаки могут утверждать што падонки белово цвета лучше чем падонки желтово или каково другово, так же у падонка нет оснований утверждать, што верить в Маниту хуже, чем верить в Будду. Бля, какая нахуй разница? Настоящий Падонак должен быть открытым к восприятию любых вероисповеданий и религий.

Как падонак Князь Владимир крестил Русь? Он бля почитал книжек, попиздел с падонками из разных стран разных вероисповеданий, и только тогда выбрал христианство. Теперь рассмотрим как какой-нибудь падонак становицца христианином или там идолопоклонником. Зачастую выбор религии определяецца родителями падонка. Бля, если падонак не всегда может доверить родителям выбрать для нево/нее пару парадных трусов, как падонак может полагацца на выбор родителей в вопросах религии? Падонак должен посмотреть вокруг, разобрацца, што каждая религия предлагает, попиздеть с умными людьми, и только тогда делать выбор. В идеале падонак должен расти атеистом, штоб достигнув зрелости мышления самостоятельно и сознательно решыть, во што ему верить.

А верить падонак может во што угодно. Уже слышу бля вопрос «Што, даже в Аллаха? Типа стать неибацца ебанутым мусульманином?» А откуда у вас представления об Исламе, темные вы мои, га? От смотрения телевизора про чеченов и палестинцев? Так они как раз и есть те тупые зашоренные уебаны, которые не понимают, што похуй во што падонак верит, главное штоб вотку пил и шышки курил. Вы попиздите об Исламе не с хачиками с рынка, а с нормальными образованными культурными арабами. Они откроют вам глаза и на Ислам, а также и на Христианство. И может вам тогда бля станет немного виднее и ограниченность и зашоренность некоторых «нашых» религий. Чем уебаны из Православной церкви, не могущие поделить прибыли от безакцызново ввоза водки и сигарет лучше, чем Мустафа из мечети? Только тем, што они нашы, «савецкие»?

Также падонак не должен поддавацца на истерию, направленную против таких ветвей Христианства, как Католицызм и Протенстантизм. Об последней стОит упомянуть отдельно в связи появлением немерянново количества новых церквей - таких как Бабтисты, Методисты, Лютеране, Англикане, Меннониты, Евангелисты, Реформисты, и другие. Реформацыя церкви как раз и была задумана для тово, штоб сделать церковь проще и ближе к людям. Не подавлять их обилием золоченых цацак* на попах и расписными иконостасами в 9-ти этажных церквях, а просто донести до них слово Истины. А для познания Истины золотые купола и Мерседесы для патриархов не нужны, слово Истины можно услышать и сидя на деревянной лавке в скромной комнате. Поэтому же опять, падонак не должен отвергать што либо о чем он НЕ ИМЕЕТ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ только потому што Главный Поп, боящийся за свои доходы, обозвал это ересью.

На сем аллилуйя, и пошливсенахуймудаки.
Аминь.

Цацка-игрушка (хахляцкае). [Прим. Пачти Доктара.]

Глава 10.
Падонак и Государство

Настоящий Падонак и Государство - это антаганисты беспесды и бескартинак. Такое государсвто падонак должын взрывать изнутри нах. В таком государстве падонак должын быть террористом. Нехуй кидацца грудью на амбразуры - падонак нихуя ни Александр Матросав. Падонак должын остацца вжывых штоб наслаждацца воткой, шышками, и девками. Падонку нехуй итти на митинги и пиздицца с милицыей на улицах. Настоящий Падонак это Хамас, это ИРА, это Тигры Освобождения Тамил Илама. Под личиной законопаслушнова благопристойнова гражданина скрываецца Зорро, Робин Гуд бля, наводящий ужас на прогнившую власть.

Настоящий Падонак улыбаецца представителю власти в лицо, а в это время планирует вогнать ему нож в спину. Падонку не зазорно сойти до мелких диверсий, как то: расхуярить камнями окна в налоговой инспекцыи, порезать шыны милицейской Волге, или заловить и отпиздить толпой ректора, при этом не забыв надеть маски - эта вам не Великая Отечественная. Падонку нахуй не нужны судимости - падонак не панк, не скин, и не футбольный хулиган. Судимости помешают падонку устроицца на хорошую работу и рубить тонны балабасов. Также падонак не должын быть полностью пассивен - доебался ни за что пидар-гаишник, запишы ево номер значка, шоб у нево очко сыграло, и накатай телегу в прокуратуру. Может ничево ни произойдет, да эти пидары друг друга не любят и готовы парвать при первой возможнасти, и можыт твоя телега будет такой последней каплей. Вымагает взятку военком - прийди с диктофонам и запишы, а кассету отправь ананимно в КГБ, или че там теперь.

Однако падонак не должын быть слеп в своей ярости, и не должен пиздить понапрасну людей, просто честно исполняющий свой долг. Также падонак должын помнить, што власть - это медуза Горгона бля, это Змей Гарыныч нах, одну голову отсек - две выросло. А падонку свое здоровье дороже. Поэтаму падонку нихуя не зазорно сйебацца в нормальную страну, где Государство заботицца и защищает сваих граждан. Такое Государство падонак сам должын укреплять и защищать, как то: платя налоги, содействуя правоохранительным органам, или записавшысь в Армию или Нацыональную Гвардию самому, штоб защищать такое Государство от пидарасав.

Глава 11.
Падонак и Патриотизм

В вопросе отношения падонка к патриотизму и патриотам, необходимо прежде всево отделить «патриотов» от патриотов. Рассмотрим по одному представителю из каждых.

Вот он типичный «патриот». Одет в джынсы Левис и тапки Найк, в кармане сигареты Кемел, зажыгалка Зиппо, и мобила (ака «труба») Моторолла. Ездит на Фольсвагене, смотрит Панасоник, бреецца Жыллетом, бабу свою ебет в Дюрексе и в пизду ей пихает Тампаксы. От армии «патриот» откупился на собранные доллары страны-потенцыальново противника, оттово што защишать родную землю от буржуйсково агрессора ему обломно.

Хм-м, штож тогда «патриотическово» у такова индивидуума остаецца? А, остаецца идея. Идея што негр, рожденный в России Матери (Ридной Беларуси, Неньке Украйне) по определению не можыт любить три березы под окном. Речевка таково «патриота»--Янки Гоу Хоум! И меня с сабой возьмите!!

Из вышеизложенново становицца ясно, што такой «патриот» на самом деле-уебан и мудак, а потому идет нахуй.

Теперь давайте рассмотрим патриота без кавычек, и объекты на которые ево патриотическая любовь направлена.

Патриот, чья любовь направлена на правительство опрессивной системы, нуждаецца в лечении. Ебанулся што ли? Какое правительство нах? Эта ни то ли, чей премьер-министр растратил миллиард баксов и съебался в Израиль, пока дружки дома отмазывали? Или то, премьер-министра которово, напиздив балабасов и почуяв паленое, сначала отправил жену с дочкой в США, и сам теперь убежыща просит?

Теперь рассмотрим любовь к родному краю, там к горной речке Терек, или лесистым Карпатам. Такому патриоту необходимо открыть глаза и указать, што речка Терек до краев полна кровью и трупами, а лесистые Карпаты уже на половину вырублены патриотами на дрова на костер, и «патриотами» на дрова на продажу. А также указать на то, што многие страны-потенцыальные противники сохранили и сохраняют природу намного эффективней, чем Россия Мать (Ридна Беларусь, Ненька Украйна), и што в таких странах намного вероятнее встретиш трех медведей в сосновом бору, а не только в Эрмитаже.

Остаецца любовь к друзьям, родителям и близким. Здесь патриот должен осознать, што сидя в гавне вместе с друзьями, лучче не станет ни патриоту, ни друзьям. Поэтому если есть возможность и желание, патриот может съебацца в какую другую страну получче, а потом уже и постарацца перетащить и друзей, и родителей.

И напоследок задача для «патриотов». Жызнь подкидывает ситуацыи такие, што и самому ничево выдумывать не надо. Итак: бразильская девка выходит замуж в США за болгарина, и рожает ребенка. Через год семья переезжает в Канаду. Патриотом какой страны выростет ребенок?

Ответ: Францыи. Семья переехала в Квебек.

Личное мнение Идиолага: имею высказать другуйу точку зренийа. Я жыл заграницей, и мне нихуйа не понравилось - это слишком далеко от друзей и ваще от всех сабытий. Но я не щитайу, что я ради любви к Родине должын адивацца в артапедические батинки "Скарахот" и насить адежду от фабрики "Красный рабочий". Меня не ебет - я хачу адевацца так, чтобы мне нравилось и бабы давали, а также чтобы на сабиседовании работадатели праникались уважением. И мне нравицца жыть в Рассии, патаму шта на Западе, на мой фзглят, мало свабоды - адни заборы кругом, хоть и красивые. А здесь - беспредел, песдата! Да, здесь есть праблемы. Но блять!!! Кто сказал, что падонак - слабак? Я спасобен решать праблемы без асобых напрягов, и чуствуйу себя заебца. Кароче, я щитайу - каждый жывет там, где ему песдаче и адеваецца так, как ему удобнее. Нехуй только вапить про любовь к Родине - зачастую под этим нам пытайуцца навязать любовь к Системе, к Государству и его чиновникам или генералам. Нахуй любовь к Родине! Люби своих близких, и рви за них ачко всем астальным. Есть свайа братва, а есть те, кто навязывайуцца со словами "Ты должен любить Родину". Помни об этом. Будь собой бля, прислуш